У одного мужика был маленький член. Приходит к врачу с этой проблемой. Врач ему даёт ему таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день.
Мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро просыпается, а у него вместо члена – шланг длиной 50 метров. Решил он опять к врачу пойти, намотал “шланг” на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист интересуется:
– А что это ты там плащом прикрываешь?
Мужик:
– Да ты не поверишь… – и рассказывает ему всю свою историю.
Таксист:
– Слушай, мужик, покажи, не верю?!
Мужик:
– Вот, гляди…
Таксист:
– Твою мать… Братан, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу.
– Хорошо.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
– Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу.
Залетает таксист домой, показывает жене этот “агрегат”:
– Смотри, какой здоровенный! А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине.
Женщина:
– Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на всё это в комплекте.
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику:
– Слышь, мужик, пошли ко мне домой, жена тебя чаем напоить хочет!
Мужик:
– Тихо, тихо братан, кажется я кого-то уже трахаю…

Поезд. В одно купе садятся батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать о клавишах. Поезд тронулся, батюшка немного газету почитал и говорит:
– Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок…только что из Голландии привезли…
– Не курю, батюшка, да и работать надо…
У бизнесмена мобильники постоянно разрываются, ведет какие-то переговоры, а батюшка покурил, возвращается – от него такой хороший аромат табака. Еще посидел батюшка, подумал и опять:
– Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
– Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
– Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогого коньяка, а бизнесмен:
– Не пью, батюшка! Да и работы много.
Батюшка несколько рюмок выпил, и снова:
– Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмем да и к ним?
– Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!..
Возвращается батюшка под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
– Батюшка! Ну вот я – не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
– Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
– Скажи, а, сколько твои олени дают за сезон рогов?
– Черные или белые?
– Ну, допустим черные.
– А-а-а-а… Черные – два килограмма.
– А белые?
– И белые два килограмма.
– А сколько им нужно корма в день?
– Черным или белым? – уточняет чукча.
– Ну, черным.
– Черным – три килограмма.
– А белым? – не унимается геолог.
– И белым три килограмма.
Геолог в бешенстве:
– Ты что мне голову морочишь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!
– Ну-у-у… Так ведь черные же мои, – отвечает чукча.
Геолог с пониманием:
– А-а-а-а-а… А белые?
– И белые мои.

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
– Сколько с меня?
– Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, – ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
– Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
– Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
– Сколько вам заплатить?
– Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать … раввинов.

Англичанин поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
– Джон?
– Да, сэр!
– Поди проверь, что делает моя жена.
Через минуту Джон возвращается и невозмутимо докладывает:
– Спит с вами, сэр!
– Что?! Джон, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь – доложишь.
Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
– Алло? Готово, сэр!
– Джон, почему ты так долго возился с ними?
– Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
– Что ты мелешь, Джон? У меня в гостиной нет фонтана!
– Простите, сэр, но фонтан есть.
– Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер…