Азиатки » Страница 4 » Херандекс - всякие интересности.

Эротика


Одесские путаны xxxodessa

Надпись на зеркале: «Другие не лучше».

– Дорогой, я красивая?
– Так лайков на 15-20…

– Современная молодежь чудовищно одевается! Например, вот этот парень…
– Это моя дочь!
– Простите, я не знал, что вы её мать.
– Я её отец.

Поздно ночью муж вваливается к себе в квартиру:
– Любимая Наташа…
– Что? Я вообще-то Катя!
– Любимая, Наташа тебе привет передавала.


Подробнее

Молчание – золото, если у вас нет детей, тогда молчание просто подозрительно.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
— А что такое?
— Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
— Да?!! Хоть не лает?
— Нет.
— Слава Богу…

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…

Она стонала и сосала ему член,
А он зевал и смотрел на часы.


Подробнее

Иногда я жалею, что я не осьминог и не могу ударить сразу восемь человек.

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

— Вован, я переспал с Катей…
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная…

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
“А вот я доеду”!

Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2: 5.


Подробнее

Переполнилась чаша терпения? Не парься – купи ведро!

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири: — Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя—батюшку.


Подробнее

Помните, что ваши советы нафиг не нужны в 90% случаев и будут забыты в остальных 10%

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
– Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает:
– Да ты мама так не переживай, он потр%%ает ее и отпустит!

– Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
– Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
– Кто?
– Комбинат кондитерских изделий.


Подробнее

Все силы были брошены на произвол судьбы.

Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!

-Ребята, за мной вчера погнался сексуальный маньяк!
-Ну что? Убежала?
-Ой, ребята, от судьбы не убежишь!

А меня, мужики, в детстве родители ставили на табуреточку и заставляли читать стишки. Если стишок нравился — мне давали конфетку, а если нет — табуреточку выбивали.

Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности.
-Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб "Manchester United"...


Подробнее

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном…

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
– Чего это вы все собрались?
– Да заслушивать нас сейчас будут…
– Тоже мне “Евровидение”! Дрючить вас щас будут!!!

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
– Не клюёт? – спросил он.
– Не клюёт, – со вздохом сказали ученики.
– И не будет, – сказал Учитель. – У рыб нет клюва.








Подробнее

в НИИ цитологии и генетики скрестили слона со слоном. Но не ради эксперимента, а так просто... позырить!

Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iPhone.

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

И Вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?


Подробнее

Тут у нас несколько человек без вести пропало... Тут недалеко, пойдем покажу.

— Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
— Нет!
— Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?

Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.


Подробнее

Электрик Витя, подключая к сети дом, вдруг встретился с апостолом Петром

В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.
- Чего тебе, дуреха? - ласково спросил Штирлиц.
- Сам дурак, я из Центра.

Пингвины - это просто растолстевшие ласточки, а когда-то и они с весною в сени залетали.

- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара.
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?




Подробнее

Не понимаю: как люди могут сидеть без работы? Ведь без работы гораздо комфортней лежать.

Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай... " Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик хV ставил на место своего наследника.

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
- Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.


Подробнее

Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает – тем более что хрюши настоящими деньгами платят, все чин-чинарем. Постоял-постоял бармен, видит – кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
– Тебя как звать?
– Наф-Наф, – отвечает поросенок.
– Как дела, Наф-Наф?
– Все пучком, – отвечает тот. – День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу – корыто. Ну, чего тут долго думать – залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
– А тебя как звать?
– Нуф-Нуф.
– Ну и как оно, Нуф-Нуф, какие дела-делишки?
– А что, – говорит свинья, – все нормально. Думаешь, этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз – и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно – выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь «дела».
– Понял, – говорит бармен. – Ну а ты, наверное, Ниф-Ниф будешь?
– Не, – грустно отвечает третий поросенок. – Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай…


Подробнее