Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей

Дружба – это любовь минус секс и плюс логика. Любовь – это дружба плюс секс и минус логика.
 
Мужчины – замкнутые люди и поэтому у них начало находится там же, где и конец.
 

– Мой муж женился на мне, потому что не любил обедать в столовой.
– А теперь?
– О, теперь любит!
 

– Девушка, вам сколько лет?
– У девушки возраст спрашивать неприлично.
– Хорошо. Зададим вопрос иначе. Если мы с тобой займемся сексом, меня не посадят?
 

На торжественный обед, посвященный дружественной встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.
 

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
– Я – миллионер!
– Я твой друг!
 
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает блондинке компьютер:
– Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше.
– Получше – это пожестче?
 
– Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
– А зачем тебе это надо?
– Денег хочу занять.
 
– Папа! Что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это, когда мама разговаривает с тобой?
– Нет, это – монолог.
 
В зале суда. Судья:
– Мужчина, зачем вы изнасиловали маленькую девочку?
– А чего она в меня песком бросалась?

Самые верные девушки – это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.
 
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день, он, как никогда, был близок к провалу.
 
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
 
Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик объявляет:
– Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!»
 
23 февраля – День Защитника Отечества!
24 февраля – День Полузащитника!
25 февраля – Послали Вратаря за пивом…
 
Нам тут на 23 февраля матэ подарили , так я вчера полпачки выкурил , пока понял, что его заваривать надо!

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
— Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что—нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни.

Жена звонит мужу на работу:
- Прости, но я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как? Абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Женщинa как калькулятор: добавляет заморочек, отбирает время, умножает расходы, разделяет имущество!.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Наивно думать, что воруют только в России. В Европе и Америке тоже воруют дай Боже. Там уже много наших. (случайное замечание).

— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?

Программист – человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
 
Жена программиста:
– Дорогой, у нас будет ребенок.
– Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
 
– Что делает системный администратор, просыпаясь с бодуна?
– Тестирует память.
 
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
– Ты где болтался?
– В армии, папа…
 
Сисадмин знакомится с девчонками:
– Девчонки, хотите чаю?
– Нет!
– А кофе?
– Нет!
– А водки?
– Нет!
– Странно. Стандартные драйвера не подошли.

Он был такой страшный, что сердобольные аптекарши не брали с него денег за презервативы.
 
Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание усопшего, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
 
Мужик просыпается с похмелья – голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Он кое-как поворачивается на бок и жалобно стонет: «Шарик, Ша-а-арик…» Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: «Ищи!»
 
Вначале Бог создал Землю! Затем Он отдохнул и создал мужчину! Отдохнув еще один день Он создал женщину! И с тех пор ни у Бога, ни и мужчины не было ни минуты покоя!
 
Штирлиц спал, но он знал, что ровно через 20 минут он проснется. Эта привычка была выработана еще академиком Павловым.
 
– Раньше из-за ломкости я многое теряла, но теперь я не ломаюсь.
 
Один приятель – другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса – курим. Вдруг – стук в дверь. Мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся…

– Доченька, мне сказали, что ты куришь!
– Ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
 
– Представляешь, я целую неделю провела со своим молодым человеком на лыжной базе!
– И много там было снега?
– Снега? Понятия не имею.
 
– Лучшее лекарство от всех болезней – деньги!
– Доктор, выпишите рецепт.
 
Учительница на родительском собрании родителям:
– Ваши дети,как цветы весной…
– Ой, спасибо!
– Распустились,сволочи!
 
– Любимая, давай займемся сексом!
– Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
– Спи, дорогая, я по телефону разговариваю…

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию и решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии. Подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов. Отучился он год на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает профессор:
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
– Да, верно. Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– Как это?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор.
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– А конкретнее?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…