Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИЙСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести…
— А когда? То е@усь, то несусь!

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

 Заголовок статьи: «Учёные выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих по соседству с ней».
Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь.

— Дебил!
— Нельзя называть человека дебилом!
— Человека нельзя, дебила можно!

 В маршрутке две девушки ведут разговор:
— Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
— Юля, я тебе так скажу, муж — это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!

 Заголовок статьи: «Учёные выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих по соседству с ней».
Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь.

 Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза.
Молнии сверкают со всех сторон.
Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое? Даже спросить нельзя?

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
— Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
— К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
— Вот видите, — говорит дама, — у вас теперь есть по меньшей мере один свободный
номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
— В нашем отеле евреи номера не получают!
— Но я не еврейка! — восклицает она. — Я крещеная!
— С такой-то фамилией — и не еврейка? — ухмыляется служащий.
— А вы проверьте, — советует дама, — насколько хорошо я разбираюсь
в христианской религии.
— Ладно, — говорит служащий, — первый вопрос: где родился Иисус Христос?
— В Вифлееме.
— Верно. А как звали его родителей?
— Мария и Иосиф.
— Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
— А потому, — ответила раздраженная посетительница, — что такие же идиоты,
как ты, не пустили ее в гостиницу!!!

Приходит мужик на озеро рыбачить. Взял с собой большую сумку разных
там снастей и прикормок. Сидит час, два и ничего не ловит, и вдруг видит,
что рядом сидит старичок и ловит одну за одной… Тут задумался мужик
и решил подойти к незнакомцу и узнать в чем секрет такого успеха… Подошел,
поздаровался и спросил:
— Мужик, расскажи как это у тебя получается столько ловить?
— А ничего необычного нет!
— Я смотрю ты на обычную удочку ловешь, а что на крючке?
… Тот достает крючек, а там таблетка от трипера висит!
— Значит в этом весь секрет!
….. Обрадывался мужик и подумал, что тоже сбегает, купит таблетки
и тоже рыбы наловит!
Забегает в аптеку, подходит к продавщице и говорит:
— Здравствуйте, у вас есть таблетки от трипера?
— Че, поймал?
— Нееее, но место знаю офигенное!

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку — ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
— Ты на што ловишь?
— На хлеб.
— Неееее, на червяка надо.
— Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
— Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: «Ты удочку закидывал? »
Мужик бежит проверить.
Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
— Мужик! Где тебя черти носят?!

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: «Не в то Вы верите батюшка. В Марию Магдалену надо верить, а Вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын Божий, священник вдруг заговорил как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я ПРАВОСЛАВНЫЙ, я ведь тебе и въе@ать могу…

Яша Робинович подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Яши, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг Робинович спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад. А ты, возможно еще застанешь самое интересное.

— Алло, слава Украине, это ЖЭК?
— Героям слава, да, это ЖЭК.
— У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
— Летом! Героям слава.

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…

— Крёстная фея, я хочу себе дракона!
— Может придумаешь, что попроще?
— Тогда я хочу жрать и не толстеть!
— Какого цвета дракона ты хочешь?

– Какая разница между одним рублем и одним долларом?
– Один доллар.
 
– Может ли женщина быть только другом?
– Может. Но ей лучше не знать об этом.
 
– Вовочка, чего ты все время смотришь на часы?
– Марья Ивановна, я боюсь, что сейчас звонок прервет этот потрясающе интересный урок!
 
– Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
– А ты что, отстал?
 
– Что делают люди, когда в их квартире отключают свет?
– Бегут к окну посмотреть, которым еще домам электричество вырубили.

– Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
– А что с ним?
– Захожу на сайт, читаю анекдоты – смешно, распечатываю – не смешно.
 
Стоят два гриба в лесу: белый и мухомор. Видят, грибник подходит. Мухомор злорадствует:
– Все, сейчас резня начнется!
– Не знаю, как насчет резни, но кто-то точно получит сапогом по шапке!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для наших погодных условий. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши, на случай ветра – проемы в стенах, на случай мороза – железные сидения.
 
Вчера вечером задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
 
Первая фраза водителя маршрутки, попавшего сегодня в аварию была: «А-а-а! Монетки перемешались!»
 
В результате опроса выяснилось, что в туалете 2% опрошенных читают газету, 2% – книгу, 3% – журнал, 93% – надпись на баллончике освежителя воздуха.
 
В России – две проблемы: дураки и дороги. С одной из них можно справиться при помощи обычных асфальтовых катков. Ну, а с дорогами будет посложнее…
 
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

– Ты такая большая и плачешь!
– Дядя иди на х**!
– Ты такая маленькая и ругаешься?
– Дядя, тебя хрен поймёшь: то я большая, то я маленькая.
 
– Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
– Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
 
– А ты за что сидишь?
– Да в карты подглядывал…
– Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
– А в Генштабе десять лет не секли.
 
Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
 
Профессор – студенту:
– Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих ученых ХVII-го века?
– Конечно могу. Они все умерли!

Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
 
Ученик выпускного класса на своей выпускной ленте написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови – и не прогадал.
 
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
 
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
 
Сегодня неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
 
Доказано, что комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!
 
Молодая мать возвращается из роддома:
– Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
– Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!
 
– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
– Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить на место.
 
– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
 
Генерал выступает перед рядовыми:
– Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
– Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
– Можно. Расстрелять!