Многим чувакам нравится трахать жопу спортсменок. Они при этом ощущают, что становятся богами. При этом наступают мгновения необычного балдежа. Потому пацану не жаль отдать больших бабок за такой трах. Его сводной сестре хотелось именно такого крутого ощущения.
Любая женщина должна иметь хорошую подругу. Если наступит ужасная ситуация, она непременно поможет. Бывает так, что пропадает анальная девственность. Девке пришлось принять решение, что к любому серьезному шагу надо подходить при поддержке. Поэтому лучшая подруга наблюдала, как ей трахали задницу. Балдеж всегда более приятен, если за ним наблюдают со стороны.
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: - Почём трусики-то? Продавец поднимает три пальца. - А оптом? Продавец поднимает два пальца. - А дешевле? Продавец поднимает средний палец.
Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос: — Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: — А почему вы так уверены, что именно эстонские? — Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом – озеро, махнет левым – лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 – начинаются галлюцинации посложнее.
Чебурашка приходит к Гене: – Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал – каждому по 8 получается! – Чебурашка, ты неправильно сосчитал. – Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.
А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они и застегнули доспехи…
1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился: на новую старуху, на новое ПМЖ вдали от моря и что больше не будет пить на рыбалке.
Морозко спрашивает: – Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? – Да просто охренеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий!
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.
Мужчина – ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
Посетите отдел «Все для футбола»: там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
Купи десять чебуреков – и получи шкуру от собаки бесплатно.
Объявление на пограничном столбе: «Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
Совхозу «Red Stile ’N’ Heaven Of My Heart» требуются пастухи без пафоса.
Служба «Интим-сервис»: наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась – дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Значок на 150-килограммовом мужике: «Хочешь умереть? Спроси – хочу ли я похудеть!»
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги... Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: - Ну что, больной будет жить? - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: - Доктор, а вот и мы! - Кто "мы"? - Я и глисты!
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним смехом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): - Это явление называется удачная встреча!
Почему вы решили покончить жизнь самоубийством? - Мне скучно жить. - А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
Пациент приходит на прием к психотерапевту. - Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего это вы взяли , что я больной? - А с чего вы взяли что я доктор?
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. – Можно у вас переночевать? – спросил молодой человек. – Конечно, – ответил старик, – только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. – Хорошо, – согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер один, большой тяжелый камень на груди.» – Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться. Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер два, камень привязан к левому яйцу.» В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер три, правое яйцо привязано к ножке кровати.»
Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую. Продавец спрашивает: — Вaм обычную или с интеллектом? — С интеллектом. Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин: — Поменяйте нa обычную. — А что не устраивает? — Не дaлa.
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: — Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? — Смотри, не жалко, — отвечает киллер. — А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. —Там моя жена развлекается с нашим соседом! —Тысячу долларов за один выстрел. — Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. — Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться. — Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. — Да погоди, ты! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее: — Милая, а какой сегодня день? — Понедрельник! — отвечает она.
Председатель колхоза вызывает доярку: — Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. — А что это такое? — Точно не знаю, но на всякий случай подмойся. Жена родила рыжего ребенка и умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу… Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей — улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит, большой жаб держит ее стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует еще раз — никак. Тут жаб и говорит: — Целуй ниже — сильно заколдован.
— Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать! — Софа Марковна, а чем вы его кормите? — Так картошечкой в основном, картошечкой… — Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички!