Муж приходит с работы уставший и голодный:
– Жена, дай пожрать чего-нибудь!
– А где волшебное слово?
– Бегом, твою мать! Фея нашлась!
 
В парикмахерскую заваливается волосатый мужик:
– Пожалуйста, подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
– Это не ко мне, я тут всего год работаю.
 
Вопрос Армянскому радио:
– В чём отличие сказок для белых детей от сказок для детей афроамерианцев?
– Сказки для белых начинаются словами: «Жили однажды в тридевятом царстве, в тридевятом государстве…», а сказки для афроамериканцев начинаются со слов: «Эй ты, маленький чернозадый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу…»

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Эксперимент показал, что при слове «косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Кто додумался назвать трудное для произношения слово «сложновыговариваемым»?

— Вы рядом со стадионом живете?
— Да да дадада дадада да да!

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.
Как длится неделя?
— Понедееееееееееееееельник.
— Втооооооооооооооооооорник.
— Среееееееееееееееееееееда.
— Четвееееееееееееееееееерг.
— Пятницасубботавоскресенье.

В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А вам кто нужен: программист или обезьяна?
 
Инструкция по лепке пельменей для сисадмина:
1. Собрать пельмень.
2. Сделать сорок резервных копий.
 
Приходит один пользователь Интернета к другому на День Рождения. Приносит навороченную открытку с надписью «Поздравляю с Днем Рождения». Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: «САБЖ».
 
Программист сидит за компьютером. Ему жена приносит кофе. Он, не глядя на нее, молча берет чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:
– Я же не люблю без сахара!
– Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!
 
В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
 
Беседуют два программиста.
– Чем программист отличается от обычного смертного?
– А тем, что он в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключён ответ.
– Это как же?
– Ну, например , ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
– TRUE.

На экзамене по литературе. Преподаватель:
– Ваше имя и фамилия?
– Если не сдам, то – Анна Каренина.
 
– Алло, простите, Машу можно?
– А кто её спрашивает?
– Действительно! А кто её вообще спрашивает? Чтоб сегодня в 12.00 была у меня!
 
В бутике:
– Я хотела бы купить у вас пальто. У вас есть что-нибудь однотонное?
– Извините, но однотонные закончились, остались только трехкилограммовые.
 
– Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
– Молодец, сынок! А где же дырочка для птички?
– А зачем? Птичка уже в скворечнике.
 
– Моя жена за рулем – как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.
 
Парень звонит своей девушке:
– Аня, у меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
– Зачем?
– Купим мебель, будем обставлять.

— Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой!..

Никакая пятница 13-е не пугает так как 31 августа!
Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпразновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного, что сегодня среда…

— Папа, а что такое пятница 13-е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Это прям на 8-е марта похоже!

Разговаривают блондинки:
— В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
— Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?

Угрюмый мужик едет в троллейбусе. Хмуро думает:
— Вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.
За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:
— Так, вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.
И недоумевает:
— Ну, сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну, да ладно, раз заказывает — буду исполнять …

Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец,
гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:
— Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито.
— Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
— Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена.
— Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
— Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны.
Гость задумывается.
Слезает с коня, говорит
— Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?
— К моему длинному глупому языку.

Скоро все банки России объединятся в один банк — объединённый банк — Объебанк, или национальный единый банк — Наебанк.

 Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние… или наоборот, в зависимости от настроения.

 Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

 Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.

 Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.


Сидят мужики в бане.
Звонит мобильный.Один взял трубку и отвечает:
— Да дорогая что ты хотела? Шубу? Конечно можно! Знаешь где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки? Да пожалуйста! Сумочку? Да покупай!
Выключает телефон и говорит:
Мужики, чей телефон?

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
— Мужчина, да вы пейте, пейте!

 Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют…

 Мат – это чувство боли, выраженное словами.

 Вовочка просит у папы:
— Пап, дай пожалуйста сто рублей…..
— Нет, Вовочка, не могу.
— Ну вот, детей каждый иметь хочет, только так, чтобы это ничего не стоило.?

— Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
— Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
— Мы нашли их по матерящимся попугаям!

Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» — в адрес жены.
«Я не хочу есть» — в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» — в адрес парикмахерши.

Решил мужик в море искупаться, поплавать. Плывет, плывет, далеко уплыл, берег за горизонтом скрылся. Вдруг перед ним из воды высовывается рука ладонью вверх и раздается голос свыше:
— Плюс два, минус два?
Мужик ничего не понял, но подумал, что минус два говорить стремно, т.к. минус что-то уменьшает. Говорит:
— Плюс два!
Рука спряталась в пучину и ничего не произошло. Мужик судьбу больше испытывать не стал и повернул назад. Доплыл до берега — все нормально. Заходит в душ, снимает плавки, а там четыре яйца! Он сразу просек фишку и решил сплавать обратно и сказать руке «минус два». Поплыл. Плыл, плыл, берег скрылся за горизонтом, мужик устал уже. Наконец, рука выскакивает прямо перед ним и тот же голос свыше:
— Плюс четыре, минус четыре?!

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу.
— Ну бабушка, ну хотя бы самое начало!


СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь своей пациентки.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
— Еще как ненавижу…

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после
свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
— А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни.
Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу!
Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или
оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин
был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду
ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть
в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне
скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
— Нет, дорогой, — ответила жена, — правила меня вполне устраивают.
Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов
я буду заниматься сексом в независимости — дома ты или нет…

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Идёт охотник по лесу. Видит — берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
— Мужик, ты меня разбудил, теперь выбирай, либо я тебя съем, либо выe…
Ну, жить охота, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
— Ну, выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно пипец медведю настал. Тут его снова медведь по плечу стучит:
— Мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или тебе понравилось?!

Приходит старый еврей к раввину и ужасается:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как..