Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей

Призывник объясняет в сборном пункте:
– Этот Дед Мороз все перепутал.
– А в чем дело?
– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Беседуют две подруги:
– Ну как Новый год встретила?
– Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них – пусто. Только зря руки испачкала.

Дружба – это любовь минус секс и плюс логика. Любовь – это дружба плюс секс и минус логика.
 
Мужчины – замкнутые люди и поэтому у них начало находится там же, где и конец.
 

– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой! А блюда немецкой кухни — пивом.
– А понятно, а блюда французской кухни — вином… А русскую кухню…
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
 
Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
– Берем , значит, килограмм пельменей…

Московский ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха нерасплатившегося заказчика.
 
– Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
– Буду! А из чего варила?
– Из пельменей…
 

– Мой муж женился на мне, потому что не любил обедать в столовой.
– А теперь?
– О, теперь любит!
 

Директор фирмы – подчиненному:
– Ну все, с меня хватит, вы уволены!
– Уволен? Я считал, что рабов продают.
 

– Девушка, вам сколько лет?
– У девушки возраст спрашивать неприлично.
– Хорошо. Зададим вопрос иначе. Если мы с тобой займемся сексом, меня не посадят?
 

– Ну как твой новый начальник? С ним можно работать?
– Классный мужик! С ним можно вообще не работать!
 

Мало кто обращает внимание, но: работа – женского рода, а отдых – мужского.