Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом – озеро, махнет левым – лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 – начинаются галлюцинации посложнее.
 
Чебурашка приходит к Гене:
– Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал – каждому по 8 получается!
– Чебурашка, ты неправильно сосчитал.
– Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.
 
А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они и застегнули доспехи…
 
1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился: на новую старуху, на новое ПМЖ вдали от моря и что больше не будет пить на рыбалке.
 
Морозко спрашивает:
– Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
– Да просто охренеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий!
 
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Первый раз закинул дед невод, пришел невод с травою морскою. Покурил дед травы, а дальше, как в сказке: и золотая рыбка заговорила, и желания начали сбываться.
 
Посадил милиционер Буpатино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
– Осталось вырастить сына и построить дом.
 
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
 
– Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
– Кстати, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
– Это почему?!
– Ну, представляешь – подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал.
 
Снесла курочка яичко. Дед бил-бил не разбил, баба била-била не разбила, а мышка бежала, правой кнопочкой нажала и удалила.
 
– Вот я и стал пирожком с мясом, – подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
 
– Это безобразие! Ваша собака по ночам воет под моим окном!
– Не беспокойтесь. Она днем высыпается.
 
Мужику надоел кот – и отвез он его подальше – но кот вернулся. Через пару дней отвез кода еще дальше, но тот опять вернулся. Наконец мужик отвёз кота так далеко, что сам заблудился и звонит домой жене:
– Кот вернулся?
– Да!
– Ну-ка позови его к телефону.
 
Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Волк дере-е-ется!
– Волк? Ну, наш серенький зря не обидит.
 
– А у тебя есть домашние питомцы?
– Была черепаха, сбежала.
– А что так?
– А тебе бы понравилось, если бы твоим панцирем орехи кололи?
 
Жена мужу:
– Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
– Наверное, собакой.
– То есть ничего не хочешь менять?

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.
 
Мужчина – ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
 
Посетите отдел «Все для футбола»: там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
 
Купи десять чебуреков – и получи шкуру от собаки бесплатно.
 
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
 
Совхозу «Red Stile ’N’ Heaven Of My Heart» требуются пастухи без пафоса.
 
Служба «Интим-сервис»: наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
 
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась – дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
 
Значок на 150-килограммовом мужике: «Хочешь умереть? Спроси – хочу ли я похудеть!»

Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трах-тибидох!
 
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!
 
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.
 
Скромная девушка приятной внешности хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 25 до 45 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2010@mаil.ru
 
Если Вы хотите увеличить ваш пенис на 10 см – купите нашу линейку!
 
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Разговор двух европейцев:
– Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
– Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
 
– Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
– А что, они должны быть с дыркой?
 
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
 
В операционной:
– Доктор, мы его теряем!
– Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.
 
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам. А кто это?

Мужчина стоит прямо посреди дороги и ссыт. Рядом проходит женщина и говорит ему:
– А вы не могли бы за забор?
– Думаю, за забор мне никак не дотянуться.
 
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
 
– Ты что, обиделась?
– Нет, я за топором.
 
Муж звонит жене на работу днём и спрашивает:
– Как здоровье?
– Нормально. А ты откуда звонишь?
– Из Кожно-венерического диспансера.
– Ну, ты даешь!
– Нет, дорогая, это ты – даешь, а я от этого лечусь!

Муж приходит с работы уставший и голодный:
– Жена, дай пожрать чего-нибудь!
– А где волшебное слово?
– Бегом, твою мать! Фея нашлась!
 
В парикмахерскую заваливается волосатый мужик:
– Пожалуйста, подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
– Это не ко мне, я тут всего год работаю.
 
Вопрос Армянскому радио:
– В чём отличие сказок для белых детей от сказок для детей афроамерианцев?
– Сказки для белых начинаются словами: «Жили однажды в тридевятом царстве, в тридевятом государстве…», а сказки для афроамериканцев начинаются со слов: «Эй ты, маленький чернозадый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу…»

- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!

Гинеколог объясняет:
- Самое надежное средство - спираль. Спе**атозоид бежит по спирали, бежит,голова закружилась - брык, и готов...

Наконец-то врачи нашли метод исцеления от патологического пофигизма. Единственная проблема: график лечения очень строгий, а пациентам это по фигу.

Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит...
- Ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой-то... Ну что ж, будем отрезать легкое.
Пациент в ужасе:
- Доктор, а легкое-то зачем?
- Ну а как же? Надо же вашей печени где-то размещаться!

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зззачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
- Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
- Не помогает, доктор.
- Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
- Доктор, и это не помогает.
- Совсем плохо... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.
- Вот, макайте каждый день, но только чуть-чуть.
- И что, доктор, поможет?
- Батенька, самолеты подымает!

Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте, что ли, о женщинах...

- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
- Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать завещание.

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!

- Доктор, как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

Наркоман на приёме у врача:
Врач:
- Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки.
Наркоман:
- Ты мне еще шприцов покурить посоветуй...

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже
надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

- Доктор, а сколько можно прожить без мозга?
- Больной, а сколько вам лет?

Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды....

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, б***ь!!!

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним смехом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!

Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

Пациент приходит на прием к психотерапевту.
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего это вы взяли , что я больной?
- А с чего вы взяли что я доктор?