– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой! А блюда немецкой кухни — пивом.
– А понятно, а блюда французской кухни — вином… А русскую кухню…
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
 
Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
– Берем , значит, килограмм пельменей…

Московский ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха нерасплатившегося заказчика.
 
– Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
– Буду! А из чего варила?
– Из пельменей…
 

– Мой муж женился на мне, потому что не любил обедать в столовой.
– А теперь?
– О, теперь любит!
 

Директор фирмы – подчиненному:
– Ну все, с меня хватит, вы уволены!
– Уволен? Я считал, что рабов продают.
 

– Девушка, вам сколько лет?
– У девушки возраст спрашивать неприлично.
– Хорошо. Зададим вопрос иначе. Если мы с тобой займемся сексом, меня не посадят?
 

– Ну как твой новый начальник? С ним можно работать?
– Классный мужик! С ним можно вообще не работать!
 

Мало кто обращает внимание, но: работа – женского рода, а отдых – мужского.
 

На торжественный обед, посвященный дружественной встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.
 

В связи с ростом средней продолжительности жизни наблюдается рост числа старых дураков.
 

Девушке при поступлении в престижный ВУЗ председатель комиссии задает вопрос:
– По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
– Пап, перестань прикалываться!
 
– Это ваша крыса?
– Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
– Раз кот съел, значит крыса.
 
В Таллине консьерж спрашивает жильца дома:
– Страавствууйте. Ваам на какоой эттааж?
– На тевяттыый!
– Белье браать буудеттеее?
 
Парень кружит в танце свою партнершу. Она спрашивает:
– Вы так любите танцевать?
– Да, очень!
– А почему вы тогда не научитесь?
 
– Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
– А в чём дело?
– От меня жена сбежала с каким-то придурком.
 
Доктор встречает давнего пациента.
– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери!

– Вась, а у меня сегодня родители в театр уходят.
– С ночёвкой?
– Нет, блин, на все выходные!
 
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
– Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
– Дорогая, тебе показать мои носки?
 
– Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
– Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
 
– Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
– Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
 
– Мужики, а у меня машина – «девятка».
– Так у тебя ж была «шестёрка»?
– Перевернулась.

– Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!
– Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?
– Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.
 
Молодая пара лежит в постели. Девушка спрашивает:
– Дорогой, помнишь как мы с тобой познакомились?
– Сейчас отдышусь и посмотрю историю в аське.
 
В один американский цирк пришел наниматься артист.
– Что вы умеете делать? – спросил его директор.
– Мое прозвище Яичный Король. Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусовых яиц.
– Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
– Я согласен, но когда же я буду обедать?

– Девушка, у вас, должно быть, крепкие здоровые зубы.
– А как вы догадались?
– Плохими зубами такую жопу разве наешь?
 
– Я перемерила все, во что влезала моя задница!
– Ну и как?
– Туфли супер!
 
– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Эх, а я хотел космонавтом.
 
– Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
– Когда раньше?
– Ну когда денег не было.
 
– Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
– Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль