– Доктор, правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля способствует развитию воображения.
 
– Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
– Да, они едят лопухов.
 
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!
 
– Папа, а что такое евнух?
– Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие…
 
Болтают два сисадмина:
– Дима пошел в тренажёрный зал пресс качать.
– А что, там траффик дешевый?

Добывая деньги – мы теряем время, убивая время – мы теряем деньги.
 
– Жена, а нафига ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж готовить не умеешь?
– А нафиг ты порнуху смотришь?
 
И говорит тогда золотая рыба старику:
– Дед, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.
 
Мать говорит дочери:
– Дура, что повела его в кино – там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк – там одни деревья!
 
Жена мужу:
– Если бы за каждое твоё враньё я дарила тебе по воздушному шарику, ты б улетел на фиг ещё десять лет назад!
 
Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью!

– Ты чего такая счастливая?
– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!
 
Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
 
Рабинович жалобно кричит и плачет на тонущем корабле. К нему подходит Шлемензон и спрашивает:
– Ну что ты разорался? Это что, твой корабль?
 
Даже трехчасовой доклад начинайте словами: буду краток.
 
В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?
 
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
 
– И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
– Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофигу.
 
– Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
– Откуда ты знаешь?
– Я им предлагал.
 
Звонок в милицию:
– Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ладно не приезжайте.
 
– Девушка, хватит жрать!
– О, вы заботитесь о моей фигуре?
– Нет! Вы жрете мою водку!

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
 
– Лена, ты любишь сыр?
– Нет.
– Странно, такая крыса и не любит сыр!
 
Слегка поддатый конферансье выходит на сцену и объявляет:
– Соло на вялом члене без аккомпоминьета.
Зал в ожидании чего-то потрясающего. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую и продолжает:
– Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента.
 
Звонок в дверь:
– Мы свидетели Иеговы.
– Да? А что, у него свадьба?

– Дорогой, ты станешь папой.
– Ты беременна?
– Нет, блин, из Ватикана звонили.
 
Звонок по объявлению:
– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
– Да.
– Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.
 
– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
 
– Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И ты вскакиваешь?
– Нет, лежу как убитый!

– Россия обладает колоссальными просторами, как сельхозугодий, так и дикой природы. У неё вдоволь полезных ископаемых и очень смышлёный народ. Ну прямо бочка мёда какая-то получается. Хотя, в ней, как и полагается, есть ложка дёгтя – правительство.
 
У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.
 
Я с утра уже чаю напился, пачку сигарет выкурил, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал, а рабочий день всё не кончается!
 
Идут двое русских по Германии. Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.
 
В США существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В России же есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
 
Только у русских возможен такой диалог:
– Что-то у меня настроение сильно испортилось.
– Это с какой радости?
 
Когда наконец в России выпустят нормальный автомобиль, выяснится, что через год на планете заканчивается нефть.

На Российских дорогах есть только один запрещающий знак – полосатый бетонный блок. Все остальные знаки – предупреждающие.
 
– Все ясно, – сказал Холмс. – Мы находимся в России.
– Но почему? – спросил Ватсон.
– Элементарно, Ватсон! Только программист мог дать такой точный и, в тоже время, такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать пастухом.
 
В России нана-технологии всегда работают совместно с дайдай-технологиями.
 
Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина – Кличко.
 
Умер Горбачев. Решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. А утром гроб с Горбачевым каким-то образом оказался у входа в мавзолей. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Собрали специалистов по паранормальным явлениям, засели в засаде у мавзолея. Ночью слышат – перепалка внутри и раздается картавый голос:
– Вы, батенька, к 2000-му году каждой семье отдельную квартиру обещали? Вот и катитесь отсюда, здесь вам не коммуналка!

– Изя, сходи к соседу за солью!
– Он же не даст!
– А ты залезь в его сад за яблоками!
 
В кабинет врача входит девушка. Врач:
– Раздевайтесь, пожалуйста.
– Зачем? У меня ведь зуб болит!
– Тогда вам не ко мне, я окулист.
 
– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Не могу – я уезжаю!

– Как дела, как с работой?
– Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.
 
– Что потеряла Россия с развалом СССР?
– Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, туркменский спорт и азербайджанский научный потенциал.
 
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие, когда они неплохо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!
 
Молодая мать возвращается из роддома:
– Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
– Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!
 
– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
– Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить на место.
 
– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
 
Генерал выступает перед рядовыми:
– Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
– Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
– Можно. Расстрелять!

– Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её, пожалуйста!
 
– Девушка, вы мне нравитесь.
– Почему?
– По пьяни.
 
– Как одновременно выбрать президента и пополнить казну?
– Его надо выбирать смс-голосованием!
 
Случай в раю:
– Господи, к Вам атеисты.
– Передайте им, что меня нет.
 
– Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
– О, я знаю! Вагон!
– Ты неисправимый оптимист.

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
 
Ученые доказали, что только в бане имеет смысл менять шило на мыло.
 
Последний звонок и выпускной вечер очень похожи на день ВДВ, только для детей.
 
На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские – постоянно ломаются.
 
В Израиле был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову.
 
Сегодня дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

– Девушка, я могу научить вас искусству любви.
– И сколько вы готовы потратить на мое обучение?
 
– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
 
– Ваш сын обозвал меня старой клячей!
– Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!