– Вы любите свою жену?
– Конечно! Чем она хуже других?
 
Проверяющий на рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А что вам надо? Свидетельство о смерти?
 
В продуктовом магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор…
 
Молодой человек едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место для парковки, поднимает руки к небесам и говорит:
– Господи, если поможешь найти место для парковки, я брошу пить, курить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко, мужчина паркуется и снова обращается к небесам:
– Всё, уже не надо. Нашёл!

– Откуда у тебя эта волшебная палочка?
– Мне королева эльфов дала.
– Ух ты! А волшебная палочка откуда?
 
– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
 
Женя мужу:
– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
– Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
 
– Какое сегодня число?
– Целое положительное.
 
– Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Сергей.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!

1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и обращается к продавщице:
– Сосиски поступили?
– Да, поступили.
Женщина обращается к сыну:
– Вот видишь, сынок, даже сосиски поступили!
 
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
– Ну как я?
– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!
 
– Вы часто пьете?
– Ежедневно. Но бывают и запои.
 
В отделе DVD дисков с новинками:
– Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
– Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.
 
Разговаривают две женщины:
– Все мужики пьют!
– А мой гад еще и ест!
 
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
– Слушай, ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
– Дорогой, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих.

– С одной стороны ты очень красивая…
– А с другой?
– А с другой стороны у тебя лицо.
 
– Интересно, какая ты в постели?
– Разносторонняя и активная! Могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе, могу ноги на подушку закинуть…
 
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
– Что случилось, дорогая?
– Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твердое!
 
– Маш, ты ветер любишь?
– Вообще-то да.
– Пойдем, я тебе вдую!
 
Заходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужчина.
– Как вы сюда попали?
– Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

На суде:
– Я считаю, что это было заказное изнасилование.
– Почему?
– Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.
 
– Девушка, а сколько вам лет?
– А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
– А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
 
– Я должен сообщить тебе ужасную новость – ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?
 
– Мам, хочу татуировку!
– Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
 
– При каких условиях вы готовы бросить пить?
– Если перестану трезветь.

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
– Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
– Мама, смотри, я еду без зубов…
 
У француженки спрашивают:
– Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
– Да, если рядом есть телефон.
 
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?
 
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена спрашивает:
– Ты где был?
– Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
 
– Мама, мой муж меня обидел, я еду к тебе!
– Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

На экзамене:
– Профессор, не подскажете, который час?
– Учить надо было!
 
Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.
 
– У тебя какое зрение?
– Минус пять!
– Холодно, наверное?
 
Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?

Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2
 
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглушает на работу водителей автобуса!
 
Меняю листы формата А4 на Ауди той же модели.
 
Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.
 
Возим пианино. Трезво!
 
При пожаре – отправь СМС со словом HELP на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
 
Табличка на газоне: «Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены».
 
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста… МЕНЯ В ПОКОЕ, УРОДЫ!!!
 
Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!
 
Пропала собака. Интим не предлагать.
 
Поменяю квартиру в центре Москвы на любой город Челябинской области.
 
Ищу видного мужчину для создания крепкой и дружной семьи. Но согласна на приличного любовника для регулярных свиданий. Или на какого-нибудь мужичка насчёт встретиться иногда и поболтать.
 
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
 
Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
 
Жена, собираясь к врачу, достает из упаковки новое нижнее белье с кружевами и надевает.
Муж замечает и спрашивает:
– Ты ведь идешь к стоматологу. Зачем новое белье?
– А вдруг он окажется нахалом?
 
– Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
– Вы ошиблись, я адвокат, а вам врач нужен.
– Я не ошибся. Я не себе сломал.
 
Дети разговаривают:
– Когда я допоздна гуляю, меня папа ремнем порет.
– А меня не порет. Он когда ремень снимет, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!»
 
– Доктор, я поседел от беспокойства.
– А что вас беспокоит?
– То, что я седею.

Дети разговаривают в детском саду:
– Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
– А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
– А нас… а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
 
– А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло…
– Почему?
– Ну, блин, ни хрена не вошло – ни хрена и не вышло!
 
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
– Подружка, а что у тебя с лицом?
– Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»
 
– Когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе…
– Вы мне льстите!
– Да нет. Я ведь стоматолог…

– Мама, я есть хочу.
– Ну разбей себе два яйца.
– Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
 
– Милый, у тебя текут сопли…
– Пусть текут, дорогая, это сопли радости..
 
Разговаривают две женщины:
– Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, картошечки пожарила, салатик накрошила, всё съел!
– Отблагодарил хоть?
– Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!
 
– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить