А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

жду когда морозы
жду когда метель
мне шепнёт на ухо
ну лизни качель

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы совершать их всего лишь раз.

Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!!"

После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - всё мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Женщина бежит по деревне из леса, вся
раскраснелась, растрепанная. Навстречу
подруга идет,
— Ты откуда такая?
— Да меня в лесу изнасиловали. . ,
— Да ты шо, и ты че щас в полицию?
— Не ты че, ДУРА? ... Щас пожру и опять в лес!

Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он…"Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»

Блондинка в ванной:
— Мам, дай шампунь!
— Так их же там полно.
— Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру вот эту за 1000, - говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
- А это еще что за звук?

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.

Пожилой отец со взрослым сыном поехали на рыбалку.
Вечером выпили, легли спать в палатке.
Ночью отец будит сына:
— Найди мне бабу!
— Во-первых, где я тебе её здесь найду?! Во-вторых, тебе уже 75, зачем она тебе?!
А, в-третьих, то, что ты сейчас держишь рукой — не твоё!

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами.
Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.
Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство:
— Мужик, ты уворачиваться пробовал?
Пробовал, тогда ключицу ломает.

Короче, ситуация обычная — композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму.
Выбирать не приходится,
написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится.
Шляпу надвинул,
черные очки надел, пришел в порно кинотеатр.
Сидит, смотрит.
На экране т@ах перет@ах, и так, и этак, и еще вот этак.
Мужику неудобно,
крутится, на соседей смотрит.
А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный немецкий дог, который сходу всех героинь поимел, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться.
Поворачивается к соседям и говорит:
— Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
— А мы только нашего Рексика посмотреть.

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
-  Какой скворечник!?
— Обыкновенный деревянный для птиц.
-  Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
-  Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
-  Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.

Лежу голый у любовницы на первом этаже.
Она в душе.
Вдруг кто—то лезет в окно.
Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло!
Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое:
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Жена спрашивает мужа
— Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

Ночью звонит телефон, жена берет трубку.
— Дорогая, это я, иду домой, я не очень задержался?
-  Нет, любимый.
— А можно я зайду с друзьями?
-  Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим на кухне, по выпиваем.
-  Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
— Извините я наверное ошибся номером.

Муж пришёл к врачу и говорит.
Доктор, моя жена не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте что-нибудь.
— Вот вам таблетка,
Дайте её жене сразу после того как она придёт с работы и увидите что будет.
Ну мужик дал жене таблетку она походили, походила по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!
Муж удивился и думает дай ка, я тоже таблетку выпью.
— Выпил он значит таблетку.
Походил походил по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!

Жена говорит мужу.
— Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж.
— А ты что в футбол играть умеешь?

Зять с тещей на кухне.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать пора.
Зять:
— Пора, пора.

Папа, а кто такой Карл Маркс?
— Маркс, это экономист.
-  Как наша тетя Люба?
— Нет, тетя Люба старший экономист.

 У парня на коленках сидит девушка:
— Назови меня как ни будь ласково. - Просит она.
-  Ты моя курочка!
— Почему курочка?
-  Ты сидишь на яйцах.

Мужик у доктора с гвоздем в голове.
Доктор.
— Что вытащить?
Да.
— С вас десять тысяч.
Но у меня же полис.
— По полису мы вам можем, его только загнуть,
Чтоб не мешал шапку одевать.

Маленькая девочка приходит из школы домой.
— Мама, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, изумленно, спрашивает.
— И как же это получилось?
Его Ленка со Светкой держали.

 Две старушки разговаривают:
— К тебя говорят, внук приехал?
Да уже неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Помогает, а как же.
Вчера вот, вместе пенсию деда пропили.

 В дверь Штирлица постучали.
Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.
— Чего тебе, дуреха? — ласково спросил Штирлиц.
Сам дурак, я из Центра.

 Финансовые аналитики рекомендуют.
Уже в сентябре создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

 Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.

Сколько раз я просила тебя,
— Не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
Вот именно, а ты девочка!