– База , база , я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели , катапульта не работает, жду указаний.
– Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: “Отче наш, иже еси на небеси… ”

У психолога:
– Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
– Конечно, могу.
– Вот же гад – п*здит и не краснеет!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку.

– Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
– Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном! . .

Профессорша мединститута на лекции:
– У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

– Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
– Оля, он математик , для него идеальная фигура – шар.

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
– Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать… И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
– Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот… я не когда не изменю тебе…
Муж:
– Но все равно… Робот твой! Говориш ему “Лелик, ко мне” и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает… и наконец решается:
– Лелик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с нее одежду , и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
– Михалыч, скажи “Лелик ко мне”, а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
– А ну коли так… Лелик ко мне! …АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна , двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж:
– Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
– Где все не заню… Но Лелик г д е т о рядом.

Армянское радио спрашивают: – Что такое абсурд?
Ответ: – Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть.
Пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать.
Пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой…

Прапорщик:
– Товарищ солдат, вы умеете плавать?
– Так точно!
– Где вы этому научились?
– В воде, товарищ прапорщик!

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
– А вы плавать умеете?
– А что, у вас пароходов нет?

Вы слыхали – моя теща умерла!!!
– Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
– Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было… Комод и две тумбочки

– Сколько вы весите?
– 135!
– А сколько хотите весить?
– 90!
– Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
– Что?!
– Нет, нет, я просто варианты перебираю.

Спрашивает Вовочка у бабушки:
– Меня Маша на день рождения пригласила.
Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
– Наверное, много маленьких.
– Так и быть. Подарю ей семечек…

В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель! » Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
— Пожалуйста. Ты Голсуорси читала?
— Нет, а что?
— Тогда в постель!

Бойфренд дочери, говорит ее отцу:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер?

Умирает мужик от простуды… И просит доктора:
– Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
– Зачем?! !
– Во-первых – себя реабилитируешь – СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!

Cидят два малыша в песочнице, один говорит другому: “Скажи лук”.
– Лук.
– По лбу стук.Скажи ещё раз “Лук”.
– Лук.
– По лбу стук!
Тут второй малыш разозлился и говорит:
– Скажи “Чеснок”.
– Чеснок.
– По спине лопатой на!

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос:
– Вот, конечно, а этих евреев заранее предупредили!

– Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
– “Картошку”!
– Действительно, тяжёлое детство…

– Моя жена – таракан.
– ???
– Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет – начинает в панике прятаться…

– Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости… Сил никаких нет!
– Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

Одесса. Крик с балкона:
– Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
– Я что, замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
– Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
– Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, – предложил ведущий. – Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
– Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..