Муж говорит жене.
Знаешь дорогая, жизнь так глупо устроена!
– Почему?
Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

В детстве я был настоящим вундеркиндом:
в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

Микробы и вирусы, когда узнают стоимость лечения,
начинают плодиться от гордости.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме...
Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
Да-а-а! Судьба злодейка!

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

- Мама, я женюсь!
- Поздравляю сынок и как имя твоей невесты?
- Алексей.
- Это же мальчик!
- Ну какой же он мальчик, ему уже за тридцать.

- Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
- В принципе, могу. А когда скоро вернёшь?
- Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.

– Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!
– Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
"Вот и сказочке конец"?

Тест на IQ показал, что она красивая.

Глухая бабка приходит в магазин и спрашивает:
— Сколько стоят трусы?
 - Это не трусы, а панталоны.
— Ну вот, даже трусы по талонам.