Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым. Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло. И как им теперь жить с этим?
Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после инсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже. — Сам на пенсию рано не уйду, но и другим не дам! — размышлял Владимир Владимирович на досуге.
Сидит в трамвае беременная с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: — Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: — А откуда вы знаете? — Бороду видать.
Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника. В первый же день приходит к нему на исповедь мужик: — Батюшка, грешен я сильно…. — А в чём грех твой, сын мой? — Мой грех — мужеложство, батюшка… Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому? Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает…батюшка к нему: — Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство? — Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко…
Американская база в пустыне. К полковнику входит офицер с вопросом: — Что делать, если нет женщины, а очень надо? Полковник: — Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд… Офицер: — Понятно! разрешите идти? Полковник: — Идите… Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер — весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный… Полковник: — Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину… Художник приходит к попу на исповедь: — В чем твой грех, сын мой? — С картиной живу, батюшка. — Как так, сын мой? — Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
— Интересно, а как начинается новый тренд в моде? — Сначала о нем начинают трындеть…
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
Акция от ГИБДД – оплати два штрафа и получи третий в подарок.
— Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе. — Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил, блеать
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
[до медитации] я хочу кого-нибудь убить. [после медитации] и я точно знаю, кого.
Хорошо, что он был артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.
Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака: — Жуткие шрамы — 2% — Это больно — 5% — Умереть от заражения — 7% — Нельзя бухать 6 месяцев — 86%
Подготовка нашей сборной к ЧМ-2021 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.
Сколько бы тебе ни стукнуло – отбивайся!
На экзамене. — Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно. — Лежащий на столе ноутбук завис!
Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу. Француз спрашивает у Бога: — Когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: — Через 20 лет. Француз: — Жаль, я не доживу! Американец спрашивает у Бога: — А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей? Бог: — через 40 лет. Американец: — Жаль, я не доживу! Русский президент тоже спрашивает у Бога: — А когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: — Жаль, я не доживу!
Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее? — Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают. — А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис. Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают. — А у нас в СССР еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач. — А потом? — А потом девять сидят, а один носит им передачи.
Американца, русского и немца заморозили в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят подать газеты из их стран. Американец читает «New York Times»: «Автозоводы Форд объявлены победителем китайского социалистического соревнования…». Русский читает в «Правде»: «Очередные столкновения на польско-китайской границе…» Немец читает в «Spiegel»: «Поздравляем нашего дорогого бундесканцлера Ангелу Меркель с 175-м днем рождения!»
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата? — Таки да. А шо толку? — ???? — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
Идут два старых еврея по Одессе: — Самуил Яковлевич, вот скажите, какой язык таки самый сложный, японский или китайский? — Ой,ви знаете, таки украинский. Половина украинцев его не могут виучить.
— Боже мой, Циля! — Тю ты…напугала! Шо такое? — Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?!… — Представь себе — ни разу, мине ее муж купил…
Яша на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Циля, в ответ, недолго думая поворачивается к нему и отвечает: — А шо, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Зять тёще: — Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?! Тёща: — Шо Ви говорите?! А показывать туда всякую гадость, таки прилично?!
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта — И что нас беспокоит? — Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек — Зовите меня просто Роза. Я за штопором …
Приходит уставший муж домой с работы: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Стихотворение!
— Дорогая, а что у нас на ужин? — Нихрена! — Но, нихрена было вчера! — Да, я на два дня наготовила… Ссора мужа и жены. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит. — Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.
Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то бл@ть?
Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.
Мама встречает дочь с дискотеки! – Пришла? – Пришла! – Почему так поздно? – А ты, небось, уже все больницы обзвонила? – Обзвонила! – Все морги обзвонила? – Обзвонила! – А мне чего не позвонила?
К директору зоопарка подходит посетитель: – Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? – Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. – А почему срёт? – Так второй-то тигр в клетке – настоящий.
– Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь – Безусловно, помогу, но это потребует много денег. – Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
– Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? – Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
В США нашлась группа актёров, которые решили бороться с переборами BLM. Последнее время в Голливуде появился тренд, согласно которому все традиционно-белые роли исполняют чёрные актёры. Чёрный Шерлок , в Екатерине второй граф Орлов - тоже чёрный. Теперь так принято... Но какую-же волну ненависти вызвали актёры, которые решили просто выставить абсурдные фото, в которых белые играют чернокожих героев. Ненависть активистов BLM просто зашкаливает... Цвет кожи не имеет ж значения? И плевать как там исторически было...