Девушка на свидании: - А ты с кем-нибудь целовался до меня? - Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. - А люди-то что там делали? - Орали: "Горько"!
– Девушка, у вас, должно быть, крепкие здоровые зубы. – А как вы догадались? – Плохими зубами такую жопу разве наешь?
– Я перемерила все, во что влезала моя задница! – Ну и как? – Туфли супер!
– Дорогой, ты скоро станешь папой! – Эх, а я хотел космонавтом.
– Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах? – Когда раньше? – Ну когда денег не было.
– Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами! – Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль
– Как будет по-украински «моргать»? – Бачить з интервалами.
– Вставай, зайка, тебе пора на работу! – Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду
– Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. – Эх, папа, папа. Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь.
Один заключенный стучит через стенку другому: – Васька, с новым годом! – Ты что? Март на дворе! – Витёк раскололся. Нам по году добавят.
– Когда я вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами. – Пушкина? – Нет, Чуковского: «Горилла идёт, крокодила ведёт!»
– Ульяна, ты лук любишь? – Люблю. – Сало любишь? – Люблю. – Ты моя сладкоежка!
– Пап, а какая у тебя любимая порода собак? – Кать, а кто с ней гулять будет?
Муж собирается утром на работу. – Дорогая, ты вычистила мне пиджак? – Да, дорогой. – А брюки? – Конечно, дорогой. – А ботинки? – А что, у тебя и там карманы есть?
Приходит ветеран в класс, и начинает рассказывать: – Иду как-то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы! Офигевшая учительница: – Это же дети… – Какие нах*й дети? ФАШИСТЫ!
К празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
Познакомился русский в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне: – Да, – говорит голландец, – немцы и у нас зверствовали, забирали велосипеды и на место не ставили!
Люди делятся не тех, кто готов сложить голову за Отечество, и на тех, кто способен найти ей другое применение.
– Привет дружище! Как 23 февраля встретил? – Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала: «Выбрось ёлку, выбрось ёлку…»
– Петров, вы – идиот! – Но, капитан… – Это приказ!
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай думает родителям письмо напишу порадую стариков расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…»
– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. – Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Взбешенный муж вбегает в дом: – Маня, я знаю все! – Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
– Ты чего плачешь? – Лук резала! – А ну-ка, пошли, я с этим Чиполлино поговорю!
Пациент – врачу: – Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. – Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
– Через что лежит путь к сердцу женщины? – Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!
– Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда? – Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. – Заходи, мальчик! – приглашает хозяин. – А он не кусается? – Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
– И как сегодня пиво? – Пенистое. Извините, что по латыни.
– Девушка, а вы не подскажете сколько время? – Ой, вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!
– Что такое пись? – Это то, что между надписью и подписью.
На заводе у рабочего берут интервью для антиалкогольной программы: – Вот вы бы после ста грамм водки смогли работать так же хорошо как сейчас? – Да. – А после двухсот? – Смог бы! – А после пятисот? – Ну так работаю же.
В одной из российских школ проводят эксперимент по внедрению американских баллов (A,B,C,D,E,F) Учительница: – Если вы также плохо напишите экзамен, то получите по «Е» баллу. Голос с задних парт: – Вы что, угрожаете нам?
Мужчина стоит прямо посреди дороги и ссыт. Рядом проходит женщина и говорит ему: – А вы не могли бы за забор? – Думаю, за забор мне никак не дотянуться.
– А меня вчера собака покусала! – Бешеная, наверное? – Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
– Ты что, обиделась? – Нет, я за топором.
Муж звонит жене на работу днём и спрашивает: – Как здоровье? – Нормально. А ты откуда звонишь? – Из Кожно-венерического диспансера. – Ну, ты даешь! – Нет, дорогая, это ты – даешь, а я от этого лечусь!
Ночь перед экзаменом в квартире преподавателя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный препод снимает трубку: – Алло! – Спишь, зараза? А мы учим.
Кабинет начальника ГУВД. – Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка? – Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
В аптеке: – Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум? – Вам нужен аспирин? – Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
Еврейскому мальчику задают задачу: – У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? – Пять с половиной.
Мужчина и женщина в постели после секса. Она: – Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения… – Согласен, дай пять!
— Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу…
Мужчина способен 4 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает!
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: «Ну норм, я думал хуже будет! »
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.
Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего. — Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе. — Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил, блеать
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
В самолете ВДВ: — Первый пошёл, второй пошёл, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…
После отбоя комбат замполиту: — Сходи, послушай, спят или разговаривают? Возвращается: — Болтают о бабах, водке… Через час: — Сходи еще узнай, о чем говорят. Замполит вернулся: — О водке, доме и бабах … Еще через час: — Ну, еще разок сходи. Замполит вернулся, докладывает: — О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники… Комбат: — Вот сволочи, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!
