В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.
Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
Адам и Ева хоть и пpикpывались фиговыми листочками — а чеpез 9 месяцев все pавно поняли — фиговые были листочки.
Одиночество - это когда ты никого не любишь и никто об этом не догадывается...
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
- Девушка мне к терапевту...
- Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.
- О сколько ждать, а если я умру к этому времени?
- Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
- Девушка мне к терапевту...
- Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.
- О сколько ждать, а если я умру к этому времени?
- Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.
Что такое секс по-еврейски? Это когда у мужа и жены, голова болит одновременно.
B aптeкe…
Дeвyшкa в мини-вcём, нa вид cтapшиe клaccы шкoлы, c интepecoм, бeз cтecнeния выбиpaeт пpeзepвaтивы. Бepёт пaчкy чeгo-тo pyбчaтoгo. Cпpaшивaeт y фapмaцeвтa c иcкpeнним любoпытcтвoм:
– И чтo? Пpaвдa пoмoгaeт? Hy, лyчшe чyвcтвoвaть?
Фapмaцeвт – дeвyшкa нa вид тoлькo-тoлькo выпycкницa, мышкa – шёпoтoм, кpacнeя, пытaяcь cпoлзти пoд cтoйкy:
– Я нe знaю. Я eщё ни paзy нe пpoбoвaлa.
Пoкyпaтeльницa, pacпaxивaя вo вcю шиpь гoлyбыe глaзищи:
– кaк жe вы тopгyeтe и нe знaeтe?! Moжeт xoть oтзывы cлышaли?
Фapмaцeвт пытaeтcя иcпapитьcя, гoлoca нe cлышнo вooбщe. Bидя этo oт coceднeгo пpилaвкa oтлeпляeтcя дaмa лeт пятидecяти c чeм-тo и гpoмкo бacoм:
– Чyвcтвoвaть, дeвyшкa, нaдo нe тeм мecтoм. Ho кaйф пoлyчитe, гapaнтиpyю!
Дeвyшкa в мини-вcём, нa вид cтapшиe клaccы шкoлы, c интepecoм, бeз cтecнeния выбиpaeт пpeзepвaтивы. Бepёт пaчкy чeгo-тo pyбчaтoгo. Cпpaшивaeт y фapмaцeвтa c иcкpeнним любoпытcтвoм:
– И чтo? Пpaвдa пoмoгaeт? Hy, лyчшe чyвcтвoвaть?
Фapмaцeвт – дeвyшкa нa вид тoлькo-тoлькo выпycкницa, мышкa – шёпoтoм, кpacнeя, пытaяcь cпoлзти пoд cтoйкy:
– Я нe знaю. Я eщё ни paзy нe пpoбoвaлa.
Пoкyпaтeльницa, pacпaxивaя вo вcю шиpь гoлyбыe глaзищи:
– кaк жe вы тopгyeтe и нe знaeтe?! Moжeт xoть oтзывы cлышaли?
Фapмaцeвт пытaeтcя иcпapитьcя, гoлoca нe cлышнo вooбщe. Bидя этo oт coceднeгo пpилaвкa oтлeпляeтcя дaмa лeт пятидecяти c чeм-тo и гpoмкo бacoм:
– Чyвcтвoвaть, дeвyшкa, нaдo нe тeм мecтoм. Ho кaйф пoлyчитe, гapaнтиpyю!
Перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошадь у рыцарей уже есть.
Мужчина приходит к гадалке. И смотрит на его ладонь:
– Какой ужас! Ваша женщина умрет через два дня!
– Да знаю, знаю, а меня-то посадят?
– Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
– А у меня, Миша, жена теннисистка!
– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через неделю.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
– Любимая, давай займемся любовью!
Жена сонным голосом:
– Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
– Спи-спи, я по телефону разговариваю.
– Какой ужас! Ваша женщина умрет через два дня!
– Да знаю, знаю, а меня-то посадят?
– Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
– А у меня, Миша, жена теннисистка!
– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через неделю.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
– Любимая, давай займемся любовью!
Жена сонным голосом:
– Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
– Спи-спи, я по телефону разговариваю.
Строительная фирма “Нижний Новгород Строй”… Рекламный слоган: “МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!”.
Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота…
Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
— Юра, беги, я прикрою…
Юра Гончаров любил вырывать себе зубы. Бывало, вырвет штук восемь, а потом подумает:
— А не купить ли мне себе контактные линзы.
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота…
Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
— Юра, беги, я прикрою…
Юра Гончаров любил вырывать себе зубы. Бывало, вырвет штук восемь, а потом подумает:
— А не купить ли мне себе контактные линзы.
Баба, что горшок: что ни влей — все кипит.
Родился мальчик без век. В роддоме недоумение, мол как так получилось?! Так как мальчик был евреем ему решили сделать сразу обрезание, а шкурку чтобы не выбрасывать использовать и сделать мальчику веки. Обрезание сделали, веки пришили, а родителям мальчика ничего не сказали про веки.
Прошло 10 лет… Встречается отец того мальчика и доктор который делал мальчику операцию. Доктор спрашивает:
— Ну как поживает ваш мальчик?
Отец отвечает:
— Знаете доктор… Мальчик поживает хорошо, только вот у него какой-то ху@вый взгляд на мир.
Старый еврей рассказывает:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться только в Харькове.
Прошло 10 лет… Встречается отец того мальчика и доктор который делал мальчику операцию. Доктор спрашивает:
— Ну как поживает ваш мальчик?
Отец отвечает:
— Знаете доктор… Мальчик поживает хорошо, только вот у него какой-то ху@вый взгляд на мир.
Старый еврей рассказывает:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться только в Харькове.
Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно
Силиконовые сиськи и ботоксные губы ввели в моду продавцы надувных баб.
Увидел ночью молодой растущий месяц, показал ему все свои 100 рублей и х*й на всякий случай.
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
Любиться, любиться и еще раз любиться! Как завещал великий Членин.
Увидел ночью молодой растущий месяц, показал ему все свои 100 рублей и х*й на всякий случай.
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
Любиться, любиться и еще раз любиться! Как завещал великий Членин.
Лучше синица в руках, чем дятел в жопе
Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
— Так, это “Любительская”, состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее.
Все офигевают. Завязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
— Полтавская…
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолжает:
— Дом 10, квартира 16, зовут Юля!
— Так, это “Любительская”, состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее.
Все офигевают. Завязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
— Полтавская…
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолжает:
— Дом 10, квартира 16, зовут Юля!
Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…
Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромной сковороде. Он орет:
– Черти, черти, идите сюда!
– Что надо?
– Ну, как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла – эффект тот же, а масло можно продать!
Продали… Пили неделю, в аду простой… Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варят, снова крик Березовского:
– Черти! Черти!
– Ну, что тебе надо?
– Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти не понимают:
– Нет. А зачем?
– Ручки на котлах медные, они вам не нужны, а медь нынче дорогая…
Продали… Пили месяц, через месяц появился Сатана и говорит Березовскому:
– Ну что ты за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб ты успокоился и воду перестал мутить?
Березовский:
– Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут.
Организовали. И вот Березовский у Господа, а сатана в приемной ждет. 15 минут – нету Березовского, 20, 30, через 40 заказали кофе… Через три часа, обнявшись, выходят Березовский и Господь, и Бог задумчиво так говорит:
– Ну, что такое закрытое акционерное общество я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?
– Черти, черти, идите сюда!
– Что надо?
– Ну, как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла – эффект тот же, а масло можно продать!
Продали… Пили неделю, в аду простой… Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варят, снова крик Березовского:
– Черти! Черти!
– Ну, что тебе надо?
– Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти не понимают:
– Нет. А зачем?
– Ручки на котлах медные, они вам не нужны, а медь нынче дорогая…
Продали… Пили месяц, через месяц появился Сатана и говорит Березовскому:
– Ну что ты за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб ты успокоился и воду перестал мутить?
Березовский:
– Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут.
Организовали. И вот Березовский у Господа, а сатана в приемной ждет. 15 минут – нету Березовского, 20, 30, через 40 заказали кофе… Через три часа, обнявшись, выходят Березовский и Господь, и Бог задумчиво так говорит:
– Ну, что такое закрытое акционерное общество я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «27». Шар выпал на «27». Она опять все выигранное ставит на «27», крупье ей говорит:
– Только что выпало «27», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла. Ставит опять на это же «27», крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало. Но она все равно поставила. В общем, разорила все казино своим «27», подходит к ней администрация и говорит:
– Скажите, как Вам так везет?
– Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом №8, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в восьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только восьмая машина, и я подумала, что это знак.
– А причем здесь «27»?!
– А разве восемь на три не двадцать семь?
– Только что выпало «27», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла. Ставит опять на это же «27», крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало. Но она все равно поставила. В общем, разорила все казино своим «27», подходит к ней администрация и говорит:
– Скажите, как Вам так везет?
– Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом №8, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в восьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только восьмая машина, и я подумала, что это знак.
– А причем здесь «27»?!
– А разве восемь на три не двадцать семь?
Пока семь раз отмеряешь – другие уже отрежут…
Баба рассказывает подруге:
– Прикинь, сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу молодого человека. Он спрашивает, дома ли мой муж. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на пол, трахает и уходит. И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?!
Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застегивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.
– Прикинь, сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу молодого человека. Он спрашивает, дома ли мой муж. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на пол, трахает и уходит. И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?!
Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застегивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.