Муж с женой обедают и разговаривают:
– Дорогой, ты меня любишь?
– Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
– А если я умру, ты сильно огорчишься?
– Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
– И никогда больше не женишься?
– Ну, может, и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
– Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
– Ну конечно. Не в туалете же нам обедать.
– И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе?
– Наверное.
– И будешь спать с ней в нашей постели?
– Возможно.
– И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф? – спрашивает жена голосом полным возмущения.
– Нет, не отдам.
Обрадовавшаяся жена:
– А почему?
– Потому, что она левша.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов, вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать?
– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь, хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано: “Китайская пытка номер 1: большой тяжелый камень на груди”. “Ну, это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться”. Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: “Китайская пытка номер 2: камень привязан к левому яйцу”. В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: “Китайская пытка номер 3: правое яйцо привязана к ножке кровати”.

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

– У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уебища, будем держаться до последнего…

Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
– Японии могу вернуть только Хакамаду.

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
– Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите! В следующий раз будет лучше!..

Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
– Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
– Мамочка, а почему невесте во всем белом?
– Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты самый счастливый день в ее жизни.
– А почему жених в черном?..

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

– Вы белье брать будете?
– Сколько стоит?
– 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
– Мы прогрессию поняли, что в конце?
– С пододеяльником.

Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: «Не в то Вы верите батюшка. В Марию Магдалену надо верить, а Вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын Божий, священник вдруг заговорил как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я ПРАВОСЛАВНЫЙ, я ведь тебе и въе@ать могу…

Армянское радио спрашивают: – Что такое абсурд?
Ответ: – Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть.
Пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать.
Пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой…

Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель! » Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
— Пожалуйста. Ты Голсуорси читала?
— Нет, а что?
— Тогда в постель!

Бойфренд дочери, говорит ее отцу:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер?

Умирает мужик от простуды… И просит доктора:
– Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
– Зачем?! !
– Во-первых – себя реабилитируешь – СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!

Cидят два малыша в песочнице, один говорит другому: “Скажи лук”.
– Лук.
– По лбу стук.Скажи ещё раз “Лук”.
– Лук.
– По лбу стук!
Тут второй малыш разозлился и говорит:
– Скажи “Чеснок”.
– Чеснок.
– По спине лопатой на!

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
– Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
– Да, дорогой!
– А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
– Конечно, дорогой!
– А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
– (Плача) Да, мое сокровище!
– И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
– Маша, я так подумал – это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!! …

Все мои друзья упорно хотят женить меня, поскольку людям не нравится, когда кому-то живется хорошо.

– Моя жена каждый день заходит в трактир.
– И ты ей позволяешь?
– Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?

“Вставай, проклятьем заклейменный!” – шипел в трусы один влюбленный.

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой – сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два пьяных мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
– Слушай, что-то мне твоя рожа знакома. Ты, часом, не в Туле родился?
– В Туле.
– Во, блин! А в каком году?
– В… Ик, шестьдесят третьем…
– Ух, ты, и я в Туле, в шестьдесят третьем!
– А в каком роддоме?
– Во втором!
– И я во втором! А в какую школу ты ходил?
– В семнадцатую.
– Во блин! И я в семнадцатую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
– Ну что, Николай, как дела, все в порядке?
– Да все, как обычно, вон близнецы Кузнецовы опять друг друга узнать не могут…