Один мужик спрашивает другова.
Дорого наверно, стоят уроки игры на фортепиано вашей дочери?
— Наоборот!
Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртное.
Аккуратненько складывает все бутылки в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем.
Это наш сын дома на два дня остается!

На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

Старушки сплетничают у подъезда,
Одна рассказывает:
— Выхожу я вчера мусор выбросить,
А у мусоропровода парень девушке в лицо членом тычет.
Хорошо, что в рот попал, а если бы в глаз.

Ты лежишь на тёплом песке.
Тебе хорошо и комфортно.
Твоё тело максимально расслаблено.
Тебя начинает клонить в сон.
Твои веки тяжелеют.
— Мужчина, что за фигню вы несете?
Проезд оплачиваем.

- И хто це там сцыть як корова???
- Та то ж я, мамо!
- А-а, доця, писяй, писяй...

Я тут врача нашел он гений!
В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
– А как?
А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.

Сверх наивность
— Это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве
И думать, что вы никому не нужны.

Телевизор это такой ящик,
— В котором показывают рекламу
И иногда между рекламой крутят отрывки кинофильмов.

Я выбираю здоровую пищу.
Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой
— И здоровая такая бутылка водки.

Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Мужик уходит утром на работу,
Говорит супруге
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит в след ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?