Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
– Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
– Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
– Ну, извини, не узнал!


Подробнее

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…

– У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
– Да…
– Что?
– У меня макароны варятся.
– А если серьезно?
– Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.


Подробнее

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

– У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уебища, будем держаться до последнего…

Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
– Японии могу вернуть только Хакамаду.


Подробнее

В здоровом теле — здоровый стул

Бобслейная команда Зимбабве дисквалифицирована вместе с картонкой

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган:
– Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!



Подробнее

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Белый спрашивает у негра:
– И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
– Конечно, по-особому.
– Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
– Слушай, – говорит он, – а давай вот так…
Жена переворачивается и бормочет:
– Ты прямо как негр…


Подробнее

Береги честь смолоду, а челюсть — от бокового…

Русский, немец и француз попали в плен к людоедам. Вождь:
– Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. . Идет к французу. Тот почище Марселя Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит:
– Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают:
– Чем же он вас удивил-то?
Вождь:
– Он один шарик сломал, а второй… . . потерял!


Подробнее

Баба, что горшок: что ни влей — все кипит.

– Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами…
– Идиот! У отца нет сисек.
– Я так и сказал.

 А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву “s” поменяли на “z”, продажи компании пошли вверх.


Подробнее

Поели, попили… пора и честь терять.

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая:
– “Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? ”
Маша поднимает руку:
– Утка!
Учительница говорит:
– Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: “Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?”. Коля тянет руку вверх:
– Конь!
– Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
– Я тоже придумал загадку.
– “До употребления он сухой и твердый, после употребления – мягкий и влажный. Что это? ”
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
– Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!


Подробнее

Запудpив мозги, можно сэкономить на лапше.

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
– Ну-ка, косолапый, рассказывай – на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь – значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
– Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
– Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли – удивились медведь с крокодилом, – а тебя то за что?
– Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.


Подробнее

Заряженному танку в дуло не смотрят

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

– Алло, милиция?!
– Да!
– Быстрее приезжайте, меня насилуют!
– Куда?
– Уже в задницу!
– Да нам все равно, приезжать-то куда?


Подробнее

За двумя зайцами погонишься – троллейбус без кондуктора уйдет.

В каждом городе есть очень “веселые” районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули – половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим – мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
– Меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
– Ты хоть помнишь, что орала?
– Не помню, а что?
– Да ты орала: УРА-А-А-А!!!


Подробнее

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы – это город NАНUI, Перу.

Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма!
– Жена: ой мама!!!
– Муж: узнала, да?

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя:
– Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»




Подробнее
Эротика и голые девушки