В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь не каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается, есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли

– Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоей.

Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю. Наоборот, иду навстречу и говорю: “Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты”.
После этого убегает он.

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

– Вы белье брать будете?
– Сколько стоит?
– 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
– Мы прогрессию поняли, что в конце?
– С пододеяльником.

Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?

Приходит мужик к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований тот ему сообщает:
— У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая.
— Давайте доктор с плохой, -говорит мужик.
— Все Ваши результаты показывают на то, что Вы отъявленный педик.
— Ну тогда какая же хорошая.
Доктор подсаживаясь к мужику поближе:
— А вы симпатичный!

Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше молока дает. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит:
— Ну, что, бабуль…, козел конечно задроченный, но жить будет…

Жили-были кошечка и собачка. Как-то раз они встретились, полюбили друг друга и стали жить вместе. Но детей у них не было. Тогда они решили пойти к доктору. Осмотрел их доктор и говорит:
— Да, должен вас огорчить. Детей у вас не будет. Но не из-за того, что вы кошечка и собачка. А из-за того, что вы … МАЛЬЧИК и МАЛЬЧИК!

Сидят два деда:
— А помнишь, в 41-ом нам таблетки давали, чтоб нам баб не хотелось?
— Ну. как же помню, помню…
— Кажись начинают действовать!

Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.

— Где вы взяли деньги на “Волгу”?
— У меня был “Москвич”. Я его продал, приодолжил и купил “Волгу”.
— А где вы взяли деньги на “Москвич”?
— Был у меня “ИЖ”, я его продал, приодолжил и купил “Москвич”.
— А где вы взяли деньги на “ИЖ”?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил “ИЖ”.
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже отсидел.

– Вы кто?
– Мы четыре всадника Апокалипсиса “Мор”, “Война”, “Голод” и “Смерть”.
– А с вами что ещё за х@йло?
– А-а… этот. Это стажер – “Доброе утро понедельника”.

Яша приходит с работы и говорит жене:
— Сонечка, собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Нет, не в Большой… Но, не переживай, ты поместишься.

Отец рассказывает сыну сказку про Колобка и говорит:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, – говорит сын, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

– Людмила Николаевна, я вашу Юльку того… фьють, фьють!
– Как это фьють, фьють?
– Свистеть научил!

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: «Не в то Вы верите батюшка. В Марию Магдалену надо верить, а Вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын Божий, священник вдруг заговорил как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я ПРАВОСЛАВНЫЙ, я ведь тебе и въе@ать могу…

Как готовится женщина к летнему купальному сезону – разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки – всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону – подстригает ногти на ногах.

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату , значит власть стала очень бояться своего народа.

– Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры – 777 или 555?
– Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

“А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь… ” – думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира , машина и дача . У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.

– База , база , я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели , катапульта не работает, жду указаний.
– Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: “Отче наш, иже еси на небеси… ”

У психолога:
– Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
– Конечно, могу.
– Вот же гад – п*здит и не краснеет!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку.

– Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
– Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном! . .

Профессорша мединститута на лекции:
– У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

– Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
– Оля, он математик , для него идеальная фигура – шар.