– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!
 
Молодая мать возвращается из роддома:
– Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
– Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!
 
– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
– Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить на место.
 
– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
 
Генерал выступает перед рядовыми:
– Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
– Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
– Можно. Расстрелять!

В Корее бездомные собаки не лают.
 
Заблудившиеся неопытные грибники два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
 
Выяснилось, что метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.
 
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
 
Любовник одной женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в выходные, с удочкой и в болотных сапогах.
 
Девочка до шести лет думала, что ее зовут Заткнись.

Одного известного путешественника спросили:
– Что самое главное в путешествии?
– Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
 
– Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
– Произвольные или непроизвольные?
 
– Алло, дорогая, ты где?
– Я дома. Спать собираюсь. А ты где?
– А я в баре, рядом с тобой, за соседним столиком бухаю…
 
– Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
– Шубу норковую!
– А зачем тебе летом шуба?
– А к зиме мы с тобой, возможно, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?
 
Официант престижного ресторана лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
– Доктор, помогите, я умираю…
– Этот столик не обслуживается.

– Сынок, как прошел экзамен?
– Экзамен прошел блестяще, профессура в восторге. Просят повторить осенью.
 
Муж и жена в постели.
– Дорогая, я твой самый любимый мужчина?
– «Самый любимый» предполагает наличие вариантов….
 
– Что такое просторная комната для ребёнка олигарха?
– Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.
 
– Как я всех ненавижу!
– А кто же их всех любит?
 
Сергей Зверев на приёме у врача:
– Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
– Почему?
– Нравятся.

– Вы любите свою жену?
– Конечно! Чем она хуже других?
 
Проверяющий на рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А что вам надо? Свидетельство о смерти?
 
В продуктовом магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор…
 
Молодой человек едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место для парковки, поднимает руки к небесам и говорит:
– Господи, если поможешь найти место для парковки, я брошу пить, курить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко, мужчина паркуется и снова обращается к небесам:
– Всё, уже не надо. Нашёл!

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста… МЕНЯ В ПОКОЕ, УРОДЫ!!!
 
Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!
 
Пропала собака. Интим не предлагать.
 
Поменяю квартиру в центре Москвы на любой город Челябинской области.
 
Ищу видного мужчину для создания крепкой и дружной семьи. Но согласна на приличного любовника для регулярных свиданий. Или на какого-нибудь мужичка насчёт встретиться иногда и поболтать.
 
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
 
Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

– Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
– Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…
 
– Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
– Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
 
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. Пациент возмущается:
– И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…
 
Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
– Ты куда это?
– Теще в подарок серьги несу.
– А зачем ружье?
– Дырки в ушах делать.

В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно...

Женский список дел:
1. Послать Его подальше.
2. Ждать, пока Он напишет.
 
? Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
? Да, пожалуйста.
? Если волочить, будет легче.
? Спасибо.
 
? Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как?то сразу перешли на «ты».
? Что, прямо сразу?
? Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты!..»
 
? Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
? Именно так, ваша честь.
? Тогда зачем же вы все же сообщили об этом сейчас?
? Похоже, что карту нашла жена этого вора!

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
– Ребе, можно курить в субботу?
– Конечно, нет!
– Но вы же курите?!
– Так я ни у кого и не спрашиваю!
 
– Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь…
– Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
 
– Почему ты так часто материшься?
– Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.
– Что?
– Иди на х…

Гуляют молодой человек с подругой:
– Любимая, мороженого хочешь?
– Я нормального хочу, НОРМАЛЬНОГО…

Муж с женой долго ругаются. Жена резко, командным тоном, мужу:
— А теперь стих!
— Ты что? Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!

Жена мужу:
– Опять носки по всей квартире раскиданы!
– Так это новая рекламная акция: «Собери десять пар и получи деньги на тушь».

Женщина обращается к мужчине в постели:
– Дорогой, давай сменим позу.
– Ааааа! Говорящее бревно!

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
– Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра – думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
– Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники… Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

– Недавно по пьяни е%ало об телевизор разбил…
– А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть…
– И что?!
– Дальше всё как у тебя…

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Жили-были два человека. Один – добрый, другой – злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых – не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

Встречаются два француза:
– Как дела?
– Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все – когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии . Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.