- Итак, тема вашей диссертации?
- Честность достоинство и благородство, как патология психики современного человека.

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

Дорогая, не плачь! Не плачь, милая! Да я понимаю, ты упала и тебе больно, ты разбила подбородок. Но не печалься, любовь моя, вспомни, у тебя же есть еще и второй!

Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась.

У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох*й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох*й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!!"
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 100 грн."
Ответное СМС: "А ты точно Таня?"
Ответное СМС: "Если положишь 100 грн., я - Таня!"

(Реклама). Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть — правильная теща.

— У вас случайно не найдется непоцарапанных дисков Тани Булановой?
— Вы, наверное, очень любите качественный звук?
— Нет, я просто люблю царапать диски Тани Булановой!

-Леонид Данилович, когда вы выдадете зарплату шахтерам?
-А вы угадайте!
-Зимой?
-Холодно.
-Весной?
-Теплее.
-Летом?
-Жарко.
-А, осенью!
-Холодно.

Одесский ресторан.
- У вас не найдётся сигаретки для роскошной дамы?
- А почему она сама не подошла?

- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

— Хватит жрать сладкое!
— Но это всего лишь пятый торт за год!
— Да, но сегодня 2 января!

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.

- Люся, ты спишь или умерла?
- Зависит от того, что тебе нужно.

Из школьных сочинений: "Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон...".

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.

Разговор двух друзей:
— Я женился,жена работает в ГАИ
— Поздравляю!
— Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
— За что?
— За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!

- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
- Устраняю нарушение!

Жена говорит мужу:
- Хочешь тяпнуть соточку?
- Хочу-у-у...
- Тогда собирайся на дачу. Там и тяпки, и соточки.

Мэр спрашивает у секретарши:
- Посетители есть?
Секретарша:
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну, пусть так заходят.

Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".

Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения
— А ты чего?
— Чего?! Собирайся,пошли домой!

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

– Kак тебя зовут?
– Aнтип.
– A полное имя?
– Aнтипатий.

Мужик уезжaет нa отдых, нa курорт и просит соседa :
– Ты присмотри зa моей женой, если к ней мужчинa зaйдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и все пойму. Лaдно? Через месяц он возврaщaется, a в двери один гвоздик.
– Ну что, один рaз приходил, дa?
– Кaкой один? Я уже две двери в метaллолом сдaл.

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
– Что за книжки читаете?
– ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
– А что это у вас за провода на груди?
– Микрофон – наш с вами разговор записывать.
– А видеокамеры, случайно, у вас нет?
– Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест):
– Ну, тогда счастливой дороги!

– Купил две бутылки пива, положил в пакет – задолбали звенеть. Как сделать, чтобы не звенели?
– Выпей одну…

– Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором:
– Андерсен.
– А имя автора? Одинокий голосок:
– Может… Памела?

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Памятка новичкам: “Кто резко начинает, тот быстро кончает”.

Пьяный ползет до домa, слышит кукушку:
- Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось? Из окнa высовывaется женa и кричит:
- Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

Отец и мaть вечером уходят в гости и говорят сыну:
– Остaнешься один, ни зa что не зaходи в пaпин кaбинет. Ни зa что не открывaй книжный шкaф. Ни зa что не зaлезaй нa верхнюю полку. Ни зa что не бери книгу в черной обложке. Ни зa что не читaй с пятой до сто пятой стрaницы…
Вернулись… Смотрят – не помогло, не слушaл сын их слов. Кaк сидел зa компьютером, тaк и сидит.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед… Вдруг выходит Медведь и говорит:
– Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! “. Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк – расх..ячил велосипед! Вдруг Медведь:
– Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
– Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
– ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
– Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой:
– Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо
– Уйди! – отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
– Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол , теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
– Мяу, мяу! Зять:
– На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
– Ах, ты… !!! Отравить меня вздумала?! Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
– Yеs!!! – приоткрывая глаз, подумал котенок.