Холостякам на заметку. Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.

– Мама, мама! Елка горит!
– Сынок, не горит а сияет.
– Мама, мама, шторы сияют!

Если пропали, утеряны или украдены деньги , мудрые евреи говорят: “Спасибо, Господи, что взял деньгами! ”

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
– Слышь, мужик, ты что – @бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
– Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Занимая у меня деньги, он сказал: “В конце месяца верну, гадом буду!” И не обманул – насчет гада…

Из каких соображений программа , в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется « Здоровье»?


Подробнее

Если спать с тем, кого любишь, а любить того, с кем спишь — сохранишь массу энергии…

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

– Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
– Наверное я вообще супер ! У меня женщины засыпают еще во время секса !

Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
– У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Звонок в цирк:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, бл@дь.


Подробнее

Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно-таки неплохо сэкономить на заварке.

Муж встречает жену, с новорожденным сыном , из роддома.
– Что-то он на меня совсем не похож! – глянув на младенца, говорит “папашка” жене.
– Ну что вы?! – вступается за женщину медсестра, – посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
– И глазки! – вступает в разговор другая медсестра, – мальчик, – копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

– Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
– Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
– Это его остановило?
– Монтажная пена кого угодно остановит

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.


Подробнее

Делитесь огорчениями с недоброжелателями — они всегда вас с радостью выслушают.

Чем тупее девочка — тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в соцсети.

– Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
– На что ты намекаешь?
– Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день …

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски. Первая:
– Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
– Я уже позвонила, можешь не беспокоиться… Твоя жена.


Подробнее

Мне все равно, что люди говорят или думают обо мне, по крайней мере, я чертовски привлекателен для комаров.

– А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
– Из постоянного пока только работа – она меня кормит, она же и тр%%ает.

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит , и в ответ слышишь:
— Ну и гад же ты!!!

Женщина в полиции на опознании:
– Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа – ноги мне держал… А вон тот, что в середине – мо-ло-дец!

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я – чипсы.
Я смотрю телевизор, он – стиральную машину.


Подробнее