Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: – Ворона, что делаешь?
– Ничего не делаю.
– Можно я тоже сяду, ничего делать не буду ?
– Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. “Да, – думает ворона, – забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать , надо высоко сидеть… ”

– Мaмa, a у прaбaбушки в животике бaбушкa былa?
– Дa.
– А у бaбушки ты?
– Дa.
– А у тебя я?
– Дa.
– Мaм, ну мы прямо, кaк мaтрёшки.

Ученые обнaружили, что динозaвры были рaзумными существaми, зaнимaлись сельским хозяйством, вели кaлендaрь, имели свою письменность, госудaрство и нaуку. Нa рaскопкaх былa нaйденa зaпись выступления одного тирексa в динозaвровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты нaд шимпaнзе до добрa не доведут.

Муж возвращается из командировки, видит жена сидит в кресле и читает книгу.
– Ты опять с романом?
– Рома, выходи, он все знает.

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
– Дед Мороз , а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
– Тает… сука.

У женихa спрaшивaют:
– При посещении домa своей невесты , что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
– Ее мaть! До сих пор лицо поцaрaпaно!

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
– Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра – думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
– Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники… Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

– Недавно по пьяни е%ало об телевизор разбил…
– А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть…
– И что?!
– Дальше всё как у тебя…

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе , купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: “Понаделают, бл*дь, на Золушек… ”

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
– И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное???

“Лада-Калина” как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги .

В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

Жили-были два человека. Один – добрый, другой – злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых – не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

Встречаются два француза:
– Как дела?
– Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все – когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии . Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.