Когда-то в Индии жил раджа, у которого было три жены. У падишаха жил звездочет, который предсказывал ему судьбу. Как-то приглашает падишах к себе звездочета и говорит ему:
– Ты давно живешь у меня и всегда правильно предсказывал мою судьбу. За это мне захотелось отблагодарить тебя. Выбирай любую из моих жен!
Подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
– Скажи мне, сколько будет дважды два?
– Три, – отвечает она.
“Какая экономная жена!” – подумал звездочет.
Вторая на этот же вопрос ответила:
– Четыре.
“Какая умная жена!” – подумал звездочет.
Третья ответила:
– Пять.
“Какая щедрая жена!” – подумал звездочет.
Звездочёт долго не думал и выбрал... самую красивую!

У пожилой американской супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Сандра». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 100 тысяч долларов.
– Мы должны вернуть это, – сказал муж.
– Что упало, то пропало! – сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
– Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
– Нет, – ответила супруга.
А ее супруг возразил:
– Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула…
– Да не слушайте вы его, он у нас немного чокнутый… – говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
– Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
– Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы…
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
– Пойдем отсюда!

Портному одесситу заказали пошив брюк. Заказчик приходит через неделю:
– Готово?
– Нет, не готово…
Через две недели:
– Ну что, готово?
– Нет, еще не готово…
Через месяц, заказчик в полном нетерпении:
– Ну, как неужели опять не готово?
– Готово, пожалуйста, примеряйте!
Заказчик примерил – все отлично, сидят идеально, сшито не придерешься. Заказчик:
– Мне нравится!
Но недовольный слишком долгим сроком изготовления решил уязвить портногои говорит:
– Можно вопрос?
– Да.
– Бог создал мир за семь дней, а вы простые брюки шили больше месяца!
Портной:
– А вы посмотрите, на этот мир, и на эти брюки…

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
– Вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
– Нет, старо.
– Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается во время оргазма…
– Нет, все это уже было…
– Ну, вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
– Это здорово, беру!
– Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
– Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
– Да испытал…
– Ну и как?
– Да не знаю…
– Как не знаете?! С подогревом?
– Да вроде бы…
– Спину гладит? Царапается?
– Да, наверное…
– А интеллект проявляет?
– Проявляет!
– И в чем это выражается?
– А не дает!

Была у одного мужика свинья, а у другого – боров. Ну и как-то по весне решили они поженить свиней. Хозяин борова говорит:
– А вдруг мой боров не хочет?
Хозяин свиньи ему отвечает:
– А ты посмотри, если хвост крючком, значит хочет!
Хвост, ясное дело, был крючком. А жили мужики на разных концах деревни, и хозяин повез борова на мотоцикле в коляске и шлем ему надел. Хозяин свиньи тем временем накрыл стол. Приехал “жених”. Пока хрюшки развлекались в хлеву, хозяева напились по полной программе. Кое-как погрузили борова, и хозяин повез его домой. Наутро просыпается – голова трещит. Надо похмелиться. Звонит другу:
– Может, продолжим, чтобы уже наверняка было.
– Ну, я не против, а как твой боров, хвост крючком?
Мужик кричит жене:
– Глянь, там у борова хвост крючком?
– Крючком-крючком! Он уже с утра в шлеме на мотоцикле сидит.

Мужику страшно не везло в жизни. Но однажды он встретил волшебника и загадал желание, чтобы ему всегда везло. Тут же он начал находить на дороге деньги. Стал миллионным покупателем в супермаркете. Зашел в казино выиграл квартиру, машину, путевку на курорт. Пошел в публичный дом, а с женщинами ему всегда не везло, ему предлагают разных красоток. А он интересуется:
– А у вас индийские девушки есть?
– Есть и такие!
– А такая, чтобы с точечкой на лбу есть?
– Конечно!
Приводят девушку, а он спрашивает:
– А можно потереть это пятнышко, я всегда хотел узнать родинка это или нет?
– Делайте, что хотите!
Оставили их наедине. Через минуту из комнаты раздается безудержный смех… Хозяин заведения заходит в комнату, а там мужик по полу катается от смеха. Ему говорят:
– Что еще случилось?
– Я родинку потер, и… вы не поверите: машину выиграл!

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже седьмойой месяц не хочет с ним заниматься любовью.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
– Ну, посудите сами, – ответила женщина, – последние семь месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
– Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: “Запишем опоздание или как?” Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще заниматься любовью с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
– Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?..

Уехал Василий Иваныч Чапаев на курсы повышения для красных комисаров на месяц. Командовать полком в свое отсутствие оставил Петьку. Через месяц является, вызывает Петьку:
– Ну докладуй, чё в мое отсутствие произошло?
– (почесав затылок) да чё? НИЧЁ!
– как, совсем ничё?
– ну… . . о! Лопату сломали!
– Вот, а чё лопату сломали?
– ну, копали яму, сломали лопату.
– А яму зачем копали?
– хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
– ??? хоронили коней?
– ну конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, сломали лопату.
– Какого . . уя конюшня сгорела?
– Так Фурманов бычок кинул, сено загорелось, конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
– Не пиzди , Фурманов не курит !
– Не закуриш тут, когда знамя полка спиzdeli!!!

– У меня и правда есть к тебе чувства.
– Правда?
– Да. Я чувствую, что ты мне действуешь на нервы.

Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают работать, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.

– А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
– В смысле, в детстве?

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
– Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
– Дело в том, что первый – это плеер, а второй – фотоаппарат…

Совет девушкам.Парни не понимают намёков.Если вам кто-то нравится, подойдите и скажите:«Привет,ты мне нравишься,давай дружить и трахаться».

Следователь:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно !
– Ага! Все-таки узнаете?
– Дык как его не узнать … Вы мне его уже второй месяц показываете!

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
– Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
– Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
– Ну, извини, не узнал!