В связи с ростом средней продолжительности жизни наблюдается рост числа старых дураков.
Лучше быть без ума от женщины, чем быть без ума без всякой причины.
Девушке при поступлении в престижный ВУЗ председатель комиссии задает вопрос:
– По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
– Пап, перестань прикалываться!
– Это ваша крыса?
– Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
– Раз кот съел, значит крыса.
В Таллине консьерж спрашивает жильца дома:
– Страавствууйте. Ваам на какоой эттааж?
– На тевяттыый!
– Белье браать буудеттеее?
Парень кружит в танце свою партнершу. Она спрашивает:
– Вы так любите танцевать?
– Да, очень!
– А почему вы тогда не научитесь?
– Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
– А в чём дело?
– От меня жена сбежала с каким-то придурком.
Доктор встречает давнего пациента.
– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери!
– По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
– Пап, перестань прикалываться!
– Это ваша крыса?
– Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
– Раз кот съел, значит крыса.
В Таллине консьерж спрашивает жильца дома:
– Страавствууйте. Ваам на какоой эттааж?
– На тевяттыый!
– Белье браать буудеттеее?
Парень кружит в танце свою партнершу. Она спрашивает:
– Вы так любите танцевать?
– Да, очень!
– А почему вы тогда не научитесь?
– Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
– А в чём дело?
– От меня жена сбежала с каким-то придурком.
Доктор встречает давнего пациента.
– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери!
Бесплатный сыр достается только второй мышке.
– Вась, а у меня сегодня родители в театр уходят.
– С ночёвкой?
– Нет, блин, на все выходные!
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
– Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
– Дорогая, тебе показать мои носки?
– Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
– Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
– Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
– Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
– Мужики, а у меня машина – «девятка».
– Так у тебя ж была «шестёрка»?
– Перевернулась.
– Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!
– Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?
– Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.
Молодая пара лежит в постели. Девушка спрашивает:
– Дорогой, помнишь как мы с тобой познакомились?
– Сейчас отдышусь и посмотрю историю в аське.
В один американский цирк пришел наниматься артист.
– Что вы умеете делать? – спросил его директор.
– Мое прозвище Яичный Король. Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусовых яиц.
– Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
– Я согласен, но когда же я буду обедать?
– С ночёвкой?
– Нет, блин, на все выходные!
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
– Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
– Дорогая, тебе показать мои носки?
– Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
– Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
– Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
– Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
– Мужики, а у меня машина – «девятка».
– Так у тебя ж была «шестёрка»?
– Перевернулась.
– Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!
– Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?
– Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.
Молодая пара лежит в постели. Девушка спрашивает:
– Дорогой, помнишь как мы с тобой познакомились?
– Сейчас отдышусь и посмотрю историю в аське.
В один американский цирк пришел наниматься артист.
– Что вы умеете делать? – спросил его директор.
– Мое прозвище Яичный Король. Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусовых яиц.
– Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
– Я согласен, но когда же я буду обедать?
Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора.
– Девушка, у вас, должно быть, крепкие здоровые зубы.
– А как вы догадались?
– Плохими зубами такую жопу разве наешь?
– Я перемерила все, во что влезала моя задница!
– Ну и как?
– Туфли супер!
– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Эх, а я хотел космонавтом.
– Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
– Когда раньше?
– Ну когда денег не было.
– Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
– Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль
– А как вы догадались?
– Плохими зубами такую жопу разве наешь?
– Я перемерила все, во что влезала моя задница!
– Ну и как?
– Туфли супер!
– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Эх, а я хотел космонавтом.
– Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
– Когда раньше?
– Ну когда денег не было.
– Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
– Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль
Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.
Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…
– Мам, а Мам, мне уже 18 лет, можно я лифчик одену?
– Заткнись, дурак!
На пляже две женщины смотрят на одного парня. Одна спрашивает:
– Как тебе этот мальчик?
– Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Сын обращается к отцу-олигарху:
– Папа, я гулять пойду, дай денег.
– Ну, возьми там на полке.
– А скока можно?
– Возьми пару сантиметров.
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…
– Мам, а Мам, мне уже 18 лет, можно я лифчик одену?
– Заткнись, дурак!
На пляже две женщины смотрят на одного парня. Одна спрашивает:
– Как тебе этот мальчик?
– Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Сын обращается к отцу-олигарху:
– Папа, я гулять пойду, дай денег.
– Ну, возьми там на полке.
– А скока можно?
– Возьми пару сантиметров.
Ненавижу такие ситуации, когда сначала чувствуешь себя невероятно счастливой, а потом невероятной дурой.
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения!
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
В интернете появился новый вирус «бомж» – он ничего не портит, просто роется в «Корзине».
В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.
Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной – 100% гарантия. Она вам просто не даст!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
В интернете появился новый вирус «бомж» – он ничего не портит, просто роется в «Корзине».
В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.
Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной – 100% гарантия. Она вам просто не даст!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Сайт как женщина – мало быть красивой, надо быть юзабельной.
Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все тут.
«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси при появлении налоговой.
Задница обратилась с жалобой в ОНН:
1. Разделена на две половины.
2. К ее голосу никто не прислушивается.
3. А пресса до нее доходит в последнюю очередь.
На международном конкурсе тупых первое место присудили Алиеву И.Г., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.
Этот негодяй Ходорковский продолжает путешествовать в прошлое и совершать всё новые и новые дерзкие преступления!
На московских рынках иностранцам запретили торговать. В Азербайджане объявлен траур.
«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси при появлении налоговой.
Задница обратилась с жалобой в ОНН:
1. Разделена на две половины.
2. К ее голосу никто не прислушивается.
3. А пресса до нее доходит в последнюю очередь.
На международном конкурсе тупых первое место присудили Алиеву И.Г., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.
Этот негодяй Ходорковский продолжает путешествовать в прошлое и совершать всё новые и новые дерзкие преступления!
На московских рынках иностранцам запретили торговать. В Азербайджане объявлен траур.
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!
Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь — то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант – разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
– Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
– Чего же тут интересного – я уже десять лет на такой женат.
Приходит девушка в магазин открыток:
– Покажите, пожалуйста, ту симпатичную открыточку с сердечками и с надписью «Моему единственному». Мне нравится, дайте, пожалуйста, штук восемь.
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
– Я прошу руки вашей дочери. Я люблю ее, она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
– Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели – красавица! Потом снова смотрит на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: «Да-а! Это же как надо деньги любить!»
– Дима, а ты меня любишь?
– Нет.
– А хочешь?
– Да.
– А я наоборот!
– Что такое любовь?
– Сейчас в Яндексе поищу.
– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
– Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
– Чего же тут интересного – я уже десять лет на такой женат.
Приходит девушка в магазин открыток:
– Покажите, пожалуйста, ту симпатичную открыточку с сердечками и с надписью «Моему единственному». Мне нравится, дайте, пожалуйста, штук восемь.
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
– Я прошу руки вашей дочери. Я люблю ее, она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
– Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели – красавица! Потом снова смотрит на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: «Да-а! Это же как надо деньги любить!»
– Дима, а ты меня любишь?
– Нет.
– А хочешь?
– Да.
– А я наоборот!
– Что такое любовь?
– Сейчас в Яндексе поищу.
Будь откровенен – прямо заяви о согласии с начальником.
– Как будет по-украински «моргать»?
– Бачить з интервалами.
– Вставай, зайка, тебе пора на работу!
– Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду
– Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
– Эх, папа, папа. Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь.
Один заключенный стучит через стенку другому:
– Васька, с новым годом!
– Ты что? Март на дворе!
– Витёк раскололся. Нам по году добавят.
– Когда я вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами.
– Пушкина?
– Нет, Чуковского: «Горилла идёт, крокодила ведёт!»
– Ульяна, ты лук любишь?
– Люблю.
– Сало любишь?
– Люблю.
– Ты моя сладкоежка!
– Пап, а какая у тебя любимая порода собак?
– Кать, а кто с ней гулять будет?
Муж собирается утром на работу.
– Дорогая, ты вычистила мне пиджак?
– Да, дорогой.
– А брюки?
– Конечно, дорогой.
– А ботинки?
– А что, у тебя и там карманы есть?
– Бачить з интервалами.
– Вставай, зайка, тебе пора на работу!
– Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду
– Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
– Эх, папа, папа. Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь.
Один заключенный стучит через стенку другому:
– Васька, с новым годом!
– Ты что? Март на дворе!
– Витёк раскололся. Нам по году добавят.
– Когда я вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами.
– Пушкина?
– Нет, Чуковского: «Горилла идёт, крокодила ведёт!»
– Ульяна, ты лук любишь?
– Люблю.
– Сало любишь?
– Люблю.
– Ты моя сладкоежка!
– Пап, а какая у тебя любимая порода собак?
– Кать, а кто с ней гулять будет?
Муж собирается утром на работу.
– Дорогая, ты вычистила мне пиджак?
– Да, дорогой.
– А брюки?
– Конечно, дорогой.
– А ботинки?
– А что, у тебя и там карманы есть?
Не жалей о прошлом – оно ведь тебя не пожалело!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
– Я – миллионер!
– Я твой друг!
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает блондинке компьютер:
– Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше.
– Получше – это пожестче?
– Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
– А зачем тебе это надо?
– Денег хочу занять.
– Папа! Что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это, когда мама разговаривает с тобой?
– Нет, это – монолог.
В зале суда. Судья:
– Мужчина, зачем вы изнасиловали маленькую девочку?
– А чего она в меня песком бросалась?
– Я – миллионер!
– Я твой друг!
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает блондинке компьютер:
– Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше.
– Получше – это пожестче?
– Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
– А зачем тебе это надо?
– Денег хочу занять.
– Папа! Что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это, когда мама разговаривает с тобой?
– Нет, это – монолог.
В зале суда. Судья:
– Мужчина, зачем вы изнасиловали маленькую девочку?
– А чего она в меня песком бросалась?
Съешь шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!
Приходит ветеран в класс, и начинает рассказывать:
– Иду как-то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница:
– Это же дети…
– Какие нах*й дети? ФАШИСТЫ!
К празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
Познакомился русский в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне:
– Да, – говорит голландец, – немцы и у нас зверствовали, забирали велосипеды и на место не ставили!
Люди делятся не тех, кто готов сложить голову за Отечество, и на тех, кто способен найти ей другое применение.
– Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
– Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала: «Выбрось ёлку, выбрось ёлку…»
– Петров, вы – идиот!
– Но, капитан…
– Это приказ!
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай думает родителям письмо напишу порадую стариков расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…»
– Иду как-то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница:
– Это же дети…
– Какие нах*й дети? ФАШИСТЫ!
К празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
Познакомился русский в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне:
– Да, – говорит голландец, – немцы и у нас зверствовали, забирали велосипеды и на место не ставили!
Люди делятся не тех, кто готов сложить голову за Отечество, и на тех, кто способен найти ей другое применение.
– Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
– Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала: «Выбрось ёлку, выбрось ёлку…»
– Петров, вы – идиот!
– Но, капитан…
– Это приказ!
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай думает родителям письмо напишу порадую стариков расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…»