Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
— Еще как ненавижу…

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после
свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
— А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни.
Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу!
Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или
оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин
был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду
ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть
в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне
скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
— Нет, дорогой, — ответила жена, — правила меня вполне устраивают.
Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов
я буду заниматься сексом в независимости — дома ты или нет…

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания
свидетель — маляp, кpасивший дом снаpyжи:
— Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy
я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез
окно.
— И что же вы видели?
— Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
— Так, а дальше?
— Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
— А потом?
— Он снял с нее лифчик и тpyсы.
— А потом?
— Он лег на нее.
— А потом?
— А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась,
и я свалился вниз.
— Отчего же она сломалась?
— Оттого, что на ней было yже девять человек.

Пришли сын с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдем домой.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Алексея Петровича на рыбалку…

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сынок, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!…

Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?…

Приходит мужик на озеро рыбачить. Взял с собой большую сумку разных
там снастей и прикормок. Сидит час, два и ничего не ловит, и вдруг видит,
что рядом сидит старичок и ловит одну за одной… Тут задумался мужик
и решил подойти к незнакомцу и узнать в чем секрет такого успеха… Подошел,
поздаровался и спросил:
— Мужик, расскажи как это у тебя получается столько ловить?
— А ничего необычного нет!
— Я смотрю ты на обычную удочку ловешь, а что на крючке?
… Тот достает крючек, а там таблетка от трипера висит!
— Значит в этом весь секрет!
….. Обрадывался мужик и подумал, что тоже сбегает, купит таблетки
и тоже рыбы наловит!
Забегает в аптеку, подходит к продавщице и говорит:
— Здравствуйте, у вас есть таблетки от трипера?
— Че, поймал?
— Нееее, но место знаю офигенное!

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку — ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
— Ты на што ловишь?
— На хлеб.
— Неееее, на червяка надо.
— Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
— Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: «Ты удочку закидывал? »
Мужик бежит проверить.
Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
— Мужик! Где тебя черти носят?!

Ловит мужик рыбу — ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюет?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
— Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
— А можно я теперь с поплавка поныряю?
— Да ныряй, все равно не клюет.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
— Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
— Виктором.
— Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
— Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюет?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
— А ну-ка пошла на х@й!!
И, преданно глядя на мужика:
— Верно, дядь Вить?

Приходит уставший муж домой с работы:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Стихотворение!

— Дорогая, а что у нас на ужин?
— Нихрена!
— Но, нихрена было вчера!
— Да, я на два дня наготовила…
Ссора мужа и жены.
Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит.
— Можешь считать, что тебе повезло.
Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.

Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то бл@ть?

Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Идёт охотник по лесу. Видит — берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
— Мужик, ты меня разбудил, теперь выбирай, либо я тебя съем, либо выe…
Ну, жить охота, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
— Ну, выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно пипец медведю настал. Тут его снова медведь по плечу стучит:
— Мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или тебе понравилось?!

Приходит старый еврей к раввину и ужасается:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как..

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: «Не в то Вы верите батюшка. В Марию Магдалену надо верить, а Вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын Божий, священник вдруг заговорил как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я ПРАВОСЛАВНЫЙ, я ведь тебе и въе@ать могу…

Яша Робинович подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Яши, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг Робинович спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад. А ты, возможно еще застанешь самое интересное.

Приехал командированный мужик в гостиницу а его поселили в общий номер (коек на 10.). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется… Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
— Вас как зовут?
— Лида.
— Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе? Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит:
— Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы тут политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
— Ой, да чего бояться? Кому мы нужны?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе… Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг, открывается дверь, заходит горничная и приносит чашечку кофе. Всё испуганно умолкли и легли спать. Утром мужик просыпается —  в номере никого и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
— А где все?
— А их забрали всех ночью!
— А меня почему не тронули?!
— А уж очень товарищу майору ваша шутка с кофе понравилась…