Он был такой страшный, что сердобольные аптекарши не брали с него денег за презервативы.
 
Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание усопшего, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
 
Мужик просыпается с похмелья – голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Он кое-как поворачивается на бок и жалобно стонет: «Шарик, Ша-а-арик…» Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: «Ищи!»
 
Вначале Бог создал Землю! Затем Он отдохнул и создал мужчину! Отдохнув еще один день Он создал женщину! И с тех пор ни у Бога, ни и мужчины не было ни минуты покоя!
 
Штирлиц спал, но он знал, что ровно через 20 минут он проснется. Эта привычка была выработана еще академиком Павловым.
 
– Раньше из-за ломкости я многое теряла, но теперь я не ломаюсь.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:
– И как тут не пить?
 
Ротный взводу:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
 
В поезде, идущем с большим опозданием, проводник требует у пассажира билет:
– С какой радости я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
 
– Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
 
На столе лежат банан и вибратор. Банан – вибратору: «Ну что ты так трясешься? В первый раз что-ли?
 
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую жопу испортила!

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше...

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, зараза, где?! Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски! Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет:
"Донос"
"Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...

Разговор двух европейцев:
– Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
– Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
 
– Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
– А что, они должны быть с дыркой?
 
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
 
В операционной:
– Доктор, мы его теряем!
– Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.
 
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам. А кто это?

Вопрос Армянскому радио:
– В чём отличие сказок для белых детей от сказок для детей афроамерианцев?
– Сказки для белых начинаются словами: «Жили однажды в тридевятом царстве, в тридевятом государстве…», а сказки для афроамериканцев начинаются со слов: «Эй ты, маленький чернозадый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу…»
 
Мужчина стоит прямо посреди дороги и ссыт. Рядом проходит женщина и говорит ему:
– А вы не могли бы за забор?
– Думаю, за забор мне никак не дотянуться.
 
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
 
– Ты что, обиделась?
– Нет, я за топором.
 
Муж звонит жене на работу днём и спрашивает:
– Как здоровье?
– Нормально. А ты откуда звонишь?
– Из Кожно-венерического диспансера.
– Ну, ты даешь!
– Нет, дорогая, это ты – даешь, а я от этого лечусь!

– Девушка, у вас есть клей «Момент»?
– Токсикоман?
– Нет, у меня ботинок порвался.
– Так ты что, думаешь, клея нанюхаешься, ботинок целее станет?
 
– Не везет мне с бабами.
– А ты к гадалке ходил?
– Ходил… И с ней не срослось.

Муж приходит с работы уставший и голодный:
– Жена, дай пожрать чего-нибудь!
– А где волшебное слово?
– Бегом, твою мать! Фея нашлась!
 
В парикмахерскую заваливается волосатый мужик:
– Пожалуйста, подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
– Это не ко мне, я тут всего год работаю.

– Ты такая большая и плачешь!
– Дядя иди на х**!
– Ты такая маленькая и ругаешься?
– Дядя, тебя хрен поймёшь: то я большая, то я маленькая.
 
– Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
– Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
 
– А ты за что сидишь?
– Да в карты подглядывал…
– Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
– А в Генштабе десять лет не секли.
 
Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
 
Профессор – студенту:
– Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих ученых ХVII-го века?
– Конечно могу. Они все умерли!

– Я Терминатор, вчера я сменил операционную систему.
– А какая у тебя была?
– Икс Пи.
– А стала?
– А стала Виста, бейби.
 
– Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
– Давай. Ты уборщица, а я сплю.
 
Мужчина обращается к Богу:
– Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?
– Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
 
Парень приглашает девушку на танец.
– Девушка, вас можно?
– Можно, только сначала потанцуем!
 
– Откуда у вас канарейка?
– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
– Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
– Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?

Жительница города Тольятти вышла замуж за механика. Родилась шестерня.
 
Вчера найдено тело мужчины, изрубленное на куски и зашитое в мешок. Сей факт, по всей вероятности, не позволит предположить, что имело место самоубийство.
 
Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом…
 
Лаборатория Касперского обнаружила новый вирус, стирающий буквы с клавиатуры.
 
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
 
В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов – спам.
 
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
 
Найдена древняя рукопись с рецептом традиционного русского блюда – каша в голове.

Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
 
Ученик выпускного класса на своей выпускной ленте написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови – и не прогадал.
 
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
 
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
 
Сегодня неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
 
Доказано, что комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Потому что тогда можно будет понять то, что они пишут.
 
Разговаривают две подруги:
– Я вчера экзамен на водительские права завалила.
– А что завалила? Теорию или вождение?
– Пешехода…
 
– Бабушка, пусти переночевать.
– Заходи, солдатик.
– Но я не один, я с ефрейтором.
– Ничего, привяжи его к забору.
 
– Когда лучше жениться: в октябре или в ноябре?
– Конечно в ноябре!
– А почему?
– Целый месяц выигрываешь!
 
– Больной, ваш пульс бьется очень медленно.
– Доктор, вы разве торопитесь?

– Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь…
– О, эт-т-то оч-ч-чень ле-е-егко л-л-лечится.
 
– Доктор, у меня член, как бешеный конь.
– И как же это проявляется?
– Я ему кричу «стой», а он не стоит.
 
– Мама, почему он мне не подходит?
– Ну, он умный, а ты красивая.
– Не понимаю…
– Ну, так и я о том же.
 
Геймер попробовал свои силы в бизнесе и политике, через несколько лет встретил старых друзей геймеров.
– Ну как там в политике и бизнесе?
– Неинтересно. Бизнес – обычная стрелялка, а политика – скучная бродилка. А вы говорили, что это стратегии, стратегии…
 
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.