Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.
 
Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»:
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса…

– Как дела?
– Ничем порадовать не могу. У меня все отлично.
 
– Как определить, какой оборотень круче?
– Ну, тут на погоны смотреть надо…
 
– Вы испытываете головную боль?
– Это она меня испытывает!
 
– Что делает медсестра, когда банок не хватает?
– Сильно целует больного в спину.

Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
 
Почему геи – посланники дьявола.
Два гея могут использовать позу «69», два натурала – тоже.
Два гея могут использовать позу «99», два натурала – тоже.
Три гея могут использовать позу «699», три натурала – тоже.
Но как бы не старались три натурала, поза «666» им недоступна!
 
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть…
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть…
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь..
 
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!

Как быстро заработать в Интернете?
Как стать президентом?
Как заработать на машину за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале «А хрен его знает!»
 
Русская поговорка: «У дураков мысли сходятся»
Американская: «Великие умы думают одинаково»
 
Девушки делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + Красивая = Стерва
2. Умная + Добрая = Некрасивая
3. Добрая + Красивая = Тупая
4. Умная + Добрая + Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит
 
Размышления дочки о маме:
5 лет: «Мама знает всё».
10 лет: «Не всё мама знает».
18 лет: «Господи, да что вообще мать о жизни знает!»
30 лет: «Надо было слушать маму…»

В США нашлась группа актёров, которые решили бороться с переборами BLM. Последнее время в Голливуде появился тренд, согласно которому все традиционно-белые роли исполняют чёрные актёры. Чёрный Шерлок , в Екатерине второй граф Орлов - тоже чёрный. Теперь так принято... Но какую-же волну ненависти вызвали актёры, которые решили просто выставить абсурдные фото, в которых белые играют чернокожих героев. Ненависть активистов BLM просто зашкаливает... Цвет кожи не имеет ж значения? И плевать как там исторически было...



А далее просто:

Остановки для транспорта специально разрабатывались для наших погодных условий. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши, на случай ветра – проемы в стенах, на случай мороза – железные сидения.
 
Вчера вечером задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
 
Первая фраза водителя маршрутки, попавшего сегодня в аварию была: «А-а-а! Монетки перемешались!»
 
В результате опроса выяснилось, что в туалете 2% опрошенных читают газету, 2% – книгу, 3% – журнал, 93% – надпись на баллончике освежителя воздуха.
 
В России – две проблемы: дураки и дороги. С одной из них можно справиться при помощи обычных асфальтовых катков. Ну, а с дорогами будет посложнее…
 
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Один приятель – другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса – курим. Вдруг – стук в дверь. Мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся…
 
Ночной звонок из налоговой:
– Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…
 
«А переверни Папа Карло полено вверх ногами и все могло бы быть совсем по-другому», – грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
 
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
 
Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели «машину времени». В день испытания «машины времени» вся страна может оказаться в 1991 году.
 
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.

Он был такой страшный, что сердобольные аптекарши не брали с него денег за презервативы.
 
Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание усопшего, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
 
Мужик просыпается с похмелья – голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Он кое-как поворачивается на бок и жалобно стонет: «Шарик, Ша-а-арик…» Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: «Ищи!»
 
Вначале Бог создал Землю! Затем Он отдохнул и создал мужчину! Отдохнув еще один день Он создал женщину! И с тех пор ни у Бога, ни и мужчины не было ни минуты покоя!
 
Штирлиц спал, но он знал, что ровно через 20 минут он проснется. Эта привычка была выработана еще академиком Павловым.
 
– Раньше из-за ломкости я многое теряла, но теперь я не ломаюсь.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:
– И как тут не пить?
 
Ротный взводу:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
 
В поезде, идущем с большим опозданием, проводник требует у пассажира билет:
– С какой радости я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
 
– Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
 
На столе лежат банан и вибратор. Банан – вибратору: «Ну что ты так трясешься? В первый раз что-ли?
 
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую жопу испортила!

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше...

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, зараза, где?! Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски! Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет:
"Донос"
"Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...

Разговор двух европейцев:
– Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
– Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
 
– Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
– А что, они должны быть с дыркой?
 
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
 
В операционной:
– Доктор, мы его теряем!
– Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.
 
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам. А кто это?

Вопрос Армянскому радио:
– В чём отличие сказок для белых детей от сказок для детей афроамерианцев?
– Сказки для белых начинаются словами: «Жили однажды в тридевятом царстве, в тридевятом государстве…», а сказки для афроамериканцев начинаются со слов: «Эй ты, маленький чернозадый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу…»
 
Мужчина стоит прямо посреди дороги и ссыт. Рядом проходит женщина и говорит ему:
– А вы не могли бы за забор?
– Думаю, за забор мне никак не дотянуться.
 
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
 
– Ты что, обиделась?
– Нет, я за топором.
 
Муж звонит жене на работу днём и спрашивает:
– Как здоровье?
– Нормально. А ты откуда звонишь?
– Из Кожно-венерического диспансера.
– Ну, ты даешь!
– Нет, дорогая, это ты – даешь, а я от этого лечусь!