– Девушка, у вас есть клей «Момент»?
– Токсикоман?
– Нет, у меня ботинок порвался.
– Так ты что, думаешь, клея нанюхаешься, ботинок целее станет?
 
– Не везет мне с бабами.
– А ты к гадалке ходил?
– Ходил… И с ней не срослось.

Муж приходит с работы уставший и голодный:
– Жена, дай пожрать чего-нибудь!
– А где волшебное слово?
– Бегом, твою мать! Фея нашлась!
 
В парикмахерскую заваливается волосатый мужик:
– Пожалуйста, подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
– Это не ко мне, я тут всего год работаю.

– Ты такая большая и плачешь!
– Дядя иди на х**!
– Ты такая маленькая и ругаешься?
– Дядя, тебя хрен поймёшь: то я большая, то я маленькая.
 
– Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
– Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
 
– А ты за что сидишь?
– Да в карты подглядывал…
– Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
– А в Генштабе десять лет не секли.
 
Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
 
Профессор – студенту:
– Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих ученых ХVII-го века?
– Конечно могу. Они все умерли!

– Я Терминатор, вчера я сменил операционную систему.
– А какая у тебя была?
– Икс Пи.
– А стала?
– А стала Виста, бейби.
 
– Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
– Давай. Ты уборщица, а я сплю.
 
Мужчина обращается к Богу:
– Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?
– Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
 
Парень приглашает девушку на танец.
– Девушка, вас можно?
– Можно, только сначала потанцуем!
 
– Откуда у вас канарейка?
– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
– Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
– Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?

Жительница города Тольятти вышла замуж за механика. Родилась шестерня.
 
Вчера найдено тело мужчины, изрубленное на куски и зашитое в мешок. Сей факт, по всей вероятности, не позволит предположить, что имело место самоубийство.
 
Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом…
 
Лаборатория Касперского обнаружила новый вирус, стирающий буквы с клавиатуры.
 
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
 
В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов – спам.
 
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
 
Найдена древняя рукопись с рецептом традиционного русского блюда – каша в голове.

Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
 
Ученик выпускного класса на своей выпускной ленте написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови – и не прогадал.
 
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
 
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
 
Сегодня неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
 
Доказано, что комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Потому что тогда можно будет понять то, что они пишут.
 
Разговаривают две подруги:
– Я вчера экзамен на водительские права завалила.
– А что завалила? Теорию или вождение?
– Пешехода…
 
– Бабушка, пусти переночевать.
– Заходи, солдатик.
– Но я не один, я с ефрейтором.
– Ничего, привяжи его к забору.
 
– Когда лучше жениться: в октябре или в ноябре?
– Конечно в ноябре!
– А почему?
– Целый месяц выигрываешь!
 
– Больной, ваш пульс бьется очень медленно.
– Доктор, вы разве торопитесь?

– Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь…
– О, эт-т-то оч-ч-чень ле-е-егко л-л-лечится.
 
– Доктор, у меня член, как бешеный конь.
– И как же это проявляется?
– Я ему кричу «стой», а он не стоит.
 
– Мама, почему он мне не подходит?
– Ну, он умный, а ты красивая.
– Не понимаю…
– Ну, так и я о том же.
 
Геймер попробовал свои силы в бизнесе и политике, через несколько лет встретил старых друзей геймеров.
– Ну как там в политике и бизнесе?
– Неинтересно. Бизнес – обычная стрелялка, а политика – скучная бродилка. А вы говорили, что это стратегии, стратегии…
 
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.

– Доктор, правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля способствует развитию воображения.
 
– Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
– Да, они едят лопухов.
 
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!
 
– Папа, а что такое евнух?
– Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие…
 
Болтают два сисадмина:
– Дима пошел в тренажёрный зал пресс качать.
– А что, там траффик дешевый?

Добывая деньги – мы теряем время, убивая время – мы теряем деньги.
 
– Жена, а нафига ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж готовить не умеешь?
– А нафиг ты порнуху смотришь?
 
И говорит тогда золотая рыба старику:
– Дед, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.
 
Мать говорит дочери:
– Дура, что повела его в кино – там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк – там одни деревья!
 
Жена мужу:
– Если бы за каждое твоё враньё я дарила тебе по воздушному шарику, ты б улетел на фиг ещё десять лет назад!
 
Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью!

– Ты чего такая счастливая?
– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!
 
Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
 
Рабинович жалобно кричит и плачет на тонущем корабле. К нему подходит Шлемензон и спрашивает:
– Ну что ты разорался? Это что, твой корабль?
 
Даже трехчасовой доклад начинайте словами: буду краток.
 
В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?
 
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
 
– И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
– Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофигу.
 
– Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
– Откуда ты знаешь?
– Я им предлагал.
 
Звонок в милицию:
– Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ладно не приезжайте.
 
– Девушка, хватит жрать!
– О, вы заботитесь о моей фигуре?
– Нет! Вы жрете мою водку!

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
 
– Лена, ты любишь сыр?
– Нет.
– Странно, такая крыса и не любит сыр!
 
Слегка поддатый конферансье выходит на сцену и объявляет:
– Соло на вялом члене без аккомпоминьета.
Зал в ожидании чего-то потрясающего. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую и продолжает:
– Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента.
 
Звонок в дверь:
– Мы свидетели Иеговы.
– Да? А что, у него свадьба?