Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
– Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
– Да, дорогой!
– А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
– Конечно, дорогой!
– А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
– (Плача) Да, мое сокровище!
– И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
– Маша, я так подумал – это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!! …

Парень:
– Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная!

– Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
– О я знаю! вагон!
– Ты неисправимый оптимист

– Я собираю марки!
– А я – монеты.
– А я – фантики.
– А я – мусор.
– В смысле?
– В смысле – предъявите документы!

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сводкой.
— О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сверкой.
— О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Пошел по цехам.
— Сам ты поц и хам!!!

В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
– Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
– У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
– Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина – и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
– Жена не разрешает.

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
– Это же беспрецедентный случай – лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
– Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

Все многообразие женской одежды по сути делится на два вида – либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
– Ты че б%%%ь сделала?

Когда читаешь на сайте знакомств: “Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная,
как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как
Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! ” – так и хочется добавить:
“Ломаюсь, как “Жигули”! ”

Все мои друзья упорно хотят женить меня, поскольку людям не нравится, когда кому-то живется хорошо.

– Моя жена каждый день заходит в трактир.
– И ты ей позволяешь?
– Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?

“Вставай, проклятьем заклейменный!” – шипел в трусы один влюбленный.

Возвращаемся с работы и видим картину: хозяин квартиры на втором этаже пытается поправить табло соседу с первого этажа. Стало интересно – чего бы это? Оказалось мужик на первом этаже поставил решетку на балконе. Вот по ней-то домушники залезли к соседу на второй и под чистую все вынесли.

Самый распространенный вид привидения в белом саване – это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков…

– Доктор, почему все на мне ездят?
– Сейчас посмотрю… Опаньки! Да у Вас тут седло!

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой – сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два пьяных мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
– Слушай, что-то мне твоя рожа знакома. Ты, часом, не в Туле родился?
– В Туле.
– Во, блин! А в каком году?
– В… Ик, шестьдесят третьем…
– Ух, ты, и я в Туле, в шестьдесят третьем!
– А в каком роддоме?
– Во втором!
– И я во втором! А в какую школу ты ходил?
– В семнадцатую.
– Во блин! И я в семнадцатую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
– Ну что, Николай, как дела, все в порядке?
– Да все, как обычно, вон близнецы Кузнецовы опять друг друга узнать не могут…