У пожилой американской супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Сандра». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 100 тысяч долларов.
– Мы должны вернуть это, – сказал муж.
– Что упало, то пропало! – сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
– Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
– Нет, – ответила супруга.
А ее супруг возразил:
– Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула…
– Да не слушайте вы его, он у нас немного чокнутый… – говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
– Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
– Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы…
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
– Пойдем отсюда!

Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает – тем более что хрюши настоящими деньгами платят, все чин-чинарем. Постоял-постоял бармен, видит – кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
– Тебя как звать?
– Наф-Наф, – отвечает поросенок.
– Как дела, Наф-Наф?
– Все пучком, – отвечает тот. – День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу – корыто. Ну, чего тут долго думать – залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
– А тебя как звать?
– Нуф-Нуф.
– Ну и как оно, Нуф-Нуф, какие дела-делишки?
– А что, – говорит свинья, – все нормально. Думаешь, этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз – и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно – выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь «дела».
– Понял, – говорит бармен. – Ну а ты, наверное, Ниф-Ниф будешь?
– Не, – грустно отвечает третий поросенок. – Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай…

Портному одесситу заказали пошив брюк. Заказчик приходит через неделю:
– Готово?
– Нет, не готово…
Через две недели:
– Ну что, готово?
– Нет, еще не готово…
Через месяц, заказчик в полном нетерпении:
– Ну, как неужели опять не готово?
– Готово, пожалуйста, примеряйте!
Заказчик примерил – все отлично, сидят идеально, сшито не придерешься. Заказчик:
– Мне нравится!
Но недовольный слишком долгим сроком изготовления решил уязвить портногои говорит:
– Можно вопрос?
– Да.
– Бог создал мир за семь дней, а вы простые брюки шили больше месяца!
Портной:
– А вы посмотрите, на этот мир, и на эти брюки…

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов, вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать?
– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь, хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано: “Китайская пытка номер 1: большой тяжелый камень на груди”. “Ну, это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться”. Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: “Китайская пытка номер 2: камень привязан к левому яйцу”. В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: “Китайская пытка номер 3: правое яйцо привязана к ножке кровати”.

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
– Вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
– Нет, старо.
– Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается во время оргазма…
– Нет, все это уже было…
– Ну, вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
– Это здорово, беру!
– Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
– Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
– Да испытал…
– Ну и как?
– Да не знаю…
– Как не знаете?! С подогревом?
– Да вроде бы…
– Спину гладит? Царапается?
– Да, наверное…
– А интеллект проявляет?
– Проявляет!
– И в чем это выражается?
– А не дает!

Русская подводная лодка, в погруженном состоянии плывет в нейтральных водах. Акустик докладывает, что впереди неизвестная подводная лодка. Капитан принимает решение выслать разведывательную группу аквалангистов. Ушли в первую ходку, возвращаются и докладывают:
– Американская подлодка.
– Почему так решили?
– Сталь американская, на обшивке маркировки «mаdе in USА».
– Придурки! Все подлодки, включая нашу из американской стали! Еще раз!
Пошли второй раз. Возвращаются и докладывают:
– Японская лодка! Оптика, низкий электромагнитный фон, и прочее…
– Да какие вы к черту разведчики! – бесится капитан. – Полмира на японской технике и оптике живет! Еще раз! Живо!
Ушли в третий раз аквалангисты. Возвращаются и докладывают:
– Молдаванская лодка была…
– Почему была?..
– А мы им в люк постучали – они нам его и открыли.

Была у одного мужика свинья, а у другого – боров. Ну и как-то по весне решили они поженить свиней. Хозяин борова говорит:
– А вдруг мой боров не хочет?
Хозяин свиньи ему отвечает:
– А ты посмотри, если хвост крючком, значит хочет!
Хвост, ясное дело, был крючком. А жили мужики на разных концах деревни, и хозяин повез борова на мотоцикле в коляске и шлем ему надел. Хозяин свиньи тем временем накрыл стол. Приехал “жених”. Пока хрюшки развлекались в хлеву, хозяева напились по полной программе. Кое-как погрузили борова, и хозяин повез его домой. Наутро просыпается – голова трещит. Надо похмелиться. Звонит другу:
– Может, продолжим, чтобы уже наверняка было.
– Ну, я не против, а как твой боров, хвост крючком?
Мужик кричит жене:
– Глянь, там у борова хвост крючком?
– Крючком-крючком! Он уже с утра в шлеме на мотоцикле сидит.

Мужику страшно не везло в жизни. Но однажды он встретил волшебника и загадал желание, чтобы ему всегда везло. Тут же он начал находить на дороге деньги. Стал миллионным покупателем в супермаркете. Зашел в казино выиграл квартиру, машину, путевку на курорт. Пошел в публичный дом, а с женщинами ему всегда не везло, ему предлагают разных красоток. А он интересуется:
– А у вас индийские девушки есть?
– Есть и такие!
– А такая, чтобы с точечкой на лбу есть?
– Конечно!
Приводят девушку, а он спрашивает:
– А можно потереть это пятнышко, я всегда хотел узнать родинка это или нет?
– Делайте, что хотите!
Оставили их наедине. Через минуту из комнаты раздается безудержный смех… Хозяин заведения заходит в комнату, а там мужик по полу катается от смеха. Ему говорят:
– Что еще случилось?
– Я родинку потер, и… вы не поверите: машину выиграл!

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «27». Шар выпал на «27». Она опять все выигранное ставит на «27», крупье ей говорит:
– Только что выпало «27», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла. Ставит опять на это же «27», крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало. Но она все равно поставила. В общем, разорила все казино своим «27», подходит к ней администрация и говорит:
– Скажите, как Вам так везет?
– Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом №8, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в восьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только восьмая машина, и я подумала, что это знак.
– А причем здесь «27»?!
– А разве восемь на три не двадцать семь?

Сидит мужик в кафе. Выпивает. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– … Лиза, – гневно отвечает монашка.
– Да, Лиза. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– А ты сама-то, сестра Лиза, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
– Нет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
– Я попрошу, чтобы тебе налили в кофейную чашку, – говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в кофейную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, опять сестра Лиза?..

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже седьмойой месяц не хочет с ним заниматься любовью.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
– Ну, посудите сами, – ответила женщина, – последние семь месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
– Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: “Запишем опоздание или как?” Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще заниматься любовью с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
– Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?..

Уехал Василий Иваныч Чапаев на курсы повышения для красных комисаров на месяц. Командовать полком в свое отсутствие оставил Петьку. Через месяц является, вызывает Петьку:
– Ну докладуй, чё в мое отсутствие произошло?
– (почесав затылок) да чё? НИЧЁ!
– как, совсем ничё?
– ну… . . о! Лопату сломали!
– Вот, а чё лопату сломали?
– ну, копали яму, сломали лопату.
– А яму зачем копали?
– хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
– ??? хоронили коней?
– ну конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, сломали лопату.
– Какого . . уя конюшня сгорела?
– Так Фурманов бычок кинул, сено загорелось, конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
– Не пиzди , Фурманов не курит !
– Не закуриш тут, когда знамя полка спиzdeli!!!