Если бы девушки умели читать мысли, каждую секунду парни получали бы пощечину…

– А куда ты ходишь по вечерам?
– На репетицию хора.
– А что вы там делаете?
– Пьем пиво, болтаем…
– А поете когда?
– Когда домой идем!

Муж читает книгу, жена – газету.
– Посмотри что пишут! – восклицает жена. – Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
– Утро вечера мудренее! – муж, не отрывая глаз от книги.

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово “как” и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
– Что ты, Гоги, написал?
– Как жи-вошь? – поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
– Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.




Подробнее

Женщины – божья версия кубика Рубика.

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, – мне б такую жизнь!
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь…

9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите , как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х… ня!!! Смотри как надо!!!

Владимир Владимирович Путин неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

Воспитатель детского сада на родительском собрании: “Я не знаю , чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом”


Подробнее

Изучай экономику – когда станешь безработным, то, по крайней мере, будешь знать, почему.

Надпись “Не влезай, убьёт!”, понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: “Ты поосторожней там, когда влезешь!”.

Подруга подруге:
– Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
– Все, я уже джинсы натянула…
А он мне:
– Ну, джинсы – это же не противогаз?!

Самый лучший подарок в ценовой категории до 500 рублей — это 500 рублей…


Подробнее

Прошу прошения за те сообщения, которые я отправила тебе вчера вечером, мой телефон был пьян.

– Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
– Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
– Ну, не знаю… Может, пива возьмем?
– Точно, и скумбрии копченой.

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент:
– А сообразить на поллитра – запросто…

Одна девочка всерьез воспринимала все комплименты и в скором времени совсем охуела.


Подробнее

Выйти замуж – это все равно, что залезть в ванну с горячей водой. Когда привыкнешь, уже не так горячо.

В метро. Час пик. Женский голос:
– Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
– Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
– Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату .

Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
– А как?
– А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.

Научился Буратино дрочить и сгорел к @баной матери.


Подробнее