Разговаривают две подруги:
– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
– Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
– Именно поэтому.
 
– Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
– Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
– К тому же, еще невероятно умная!
 
Встречаются два друга:
– Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
– Я думаю, как ты будешь выходить из окружения.
 
Жена мужу:
– Дорогой, где ты был всю ночь?
– На рыбалке, с друзьями.
– Что-нибудь подцепил?
– Надеюсь, нет…
 
– Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
– Ну, высокая такая, стройная…

– Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
– Ты гарантируешь?
 
– Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня.
– Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.
 
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
Женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
 
– Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
– А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
– Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!
 
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
– Ты где был?
– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!

– А объявления в газетах дают результаты?
– Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
 
– Что такое кризис среднего возраста?
– Это когда твой очередной начальник моложе тебя.
 
Бармен вдрызг пьяному посетителю:
– Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
– А на хрена мне два пустых стакана?

– В этом году я отлично провёл отпуск!
– Ты был на море?
– Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.
 
– Любимая, как тебе наш новый дом?
– Все устраивает. Правда сначала я ощущала себя чужой, теперь же успела поругаться со всеми соседями.
 
Муж, игриво:
– И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
– Не исключено…

Одного известного путешественника спросили:
– Что самое главное в путешествии?
– Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
 
– Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
– Произвольные или непроизвольные?
 
– Алло, дорогая, ты где?
– Я дома. Спать собираюсь. А ты где?
– А я в баре, рядом с тобой, за соседним столиком бухаю…
 
– Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
– Шубу норковую!
– А зачем тебе летом шуба?
– А к зиме мы с тобой, возможно, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?
 
Официант престижного ресторана лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
– Доктор, помогите, я умираю…
– Этот столик не обслуживается.

– Сынок, как прошел экзамен?
– Экзамен прошел блестяще, профессура в восторге. Просят повторить осенью.
 
Муж и жена в постели.
– Дорогая, я твой самый любимый мужчина?
– «Самый любимый» предполагает наличие вариантов….
 
– Что такое просторная комната для ребёнка олигарха?
– Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.
 
– Как я всех ненавижу!
– А кто же их всех любит?
 
Сергей Зверев на приёме у врача:
– Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
– Почему?
– Нравятся.