Жена – мужу:
– Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
– Ты уточни, дорогая, – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?
 
Под окнами роддома:
– Маша! Кто?
– Чехи, 2:1, я чуть не родила!
 
Звонок интернет-провайдеру:
– У меня сломалась стиральная машинка.
– Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш Интернет.
– А я ее через интернет и купила!
 
Муж – жене:
– Я же просил погладить мой пиджак!
– Но я погладила!
– Неправда! Пять тысяч рублей как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
 
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут пять, он спускается, звонит в дверь, открывает пьяный сосед с каской на голове:
– Серега, заходи! Я батут купил!

– Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
– Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…
 
– Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
– Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
 
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. Пациент возмущается:
– И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…
 
Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
– Ты куда это?
– Теще в подарок серьги несу.
– А зачем ружье?
– Дырки в ушах делать.

В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно...

– Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?…
– Да, родная, только за какие грехи не знаю…
 
– Папа, как я появился на свет?
– Тебя аист принес.
– Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов…
 
– Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
– 60 тысяч.
– 60 тысяч за эту хреновинку с лапками?!
 
На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
– Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
– Гражданин, вы сейчас купили глюконат кальция. Верните его обратно.
– Почему?
– Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
– А я его уже выпил.
– Тогда доплатите скорее 10 рублей.
 
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной блондинки:
– Вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
– Вы знаете, – теряется девушка, – это был не день…
 
– Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»
– Так, здесь значит главный член – Ваня, Маша – подлежащее, баня – местоимение, ну а мыться – предлог.
 
– Здравствуйте, я ваш сосед сверху. Мне надоели ваши крики по ночам: «Давай, Коля, ещё, да-да…». Можно потише себя вести во время секса?
– Да, но меня Виктор зовут…

– Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
 
– Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!
– Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.
 
Встречаются два друга:
– Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна…
– Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал…
 
– Какая погода на первое число?
– Дождь.
– А на второе?
– А на второе – плов.

Муж жене:
– У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
– Конечно, только не с таким честным лицом.
 
– Ты почему до сих пор не женился?
– Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!
– Приведи похожую на мать.
– Привел как-то, но батя начал материться.
 
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко , птички поют, красота, сердце радуется. Тут муж как даст своей жене подзатыльник.
– За что?
– Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
 
Самое убедительное доказательство глобального потепления – женское нижнее белье: сравните XVI век и XXI век…

– Дорогая, ты спишь?
– Нет.
– Это хорошо. Тогда повернись лицом ко мне.
– Не хочу, ты лук ел.
– А ты горох!
 
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
– О боже!
Он:
– Шо? Хлеб забыла купить?!
 
На курсах по обольщению мужчин:
– Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
– А если нет денег на кружевное?
– Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки…

? Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у Вас тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем что?то?
? Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда закусывала французский коньяк…
? Шо вы говорите… Какая красивая смерть!
 
? Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
? А у вас есть рецепт?
? А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
 
? Изя! Я беременная от тебя.
? Как, Софа? Мы же даже не спали?
? Я сама в шоке!
 
? Что бы ты выбрала: деньги или славу?
? Славу, наверное, деньги и так будут.
? Вячеслав. Приятно познакомиться.

Женский список дел:
1. Послать Его подальше.
2. Ждать, пока Он напишет.
 
? Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
? Да, пожалуйста.
? Если волочить, будет легче.
? Спасибо.
 
? Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как?то сразу перешли на «ты».
? Что, прямо сразу?
? Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты!..»
 
? Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
? Именно так, ваша честь.
? Тогда зачем же вы все же сообщили об этом сейчас?
? Похоже, что карту нашла жена этого вора!

? Сонечка, я слышала, ты ездила отдыхать на юг.
? Да, Симочка.
? И сколько там сейчас стоит отдохнуть?
? Ну, это как ты будешь отдыхать. Если скромно, то десять тысяч, а если нескромно, то ещё тысяч двадцать домой привезёшь.
 
? Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
? Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «Но на ремонт класса больше не даст!».
 
Одесса. Море. Пляж. Пожилая пара сидит под зонтиком. Он всё время смотрит на молоденьких девушек.
? Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя.
? Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню…

– Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
– Конечно, привози!
 
– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
 
Разговаривают два приятеля:
– Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
– Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
 
Психиатр спрашивает у пациентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
– Ребе, можно курить в субботу?
– Конечно, нет!
– Но вы же курите?!
– Так я ни у кого и не спрашиваю!
 
– Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь…
– Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
 
– Почему ты так часто материшься?
– Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.
– Что?
– Иди на х…

– Ну что, Катя, валим?
– Я не Катя, а Валя.
– Ну что, Валя, катим?
 
– Когда ученый становится действительным членом?
– Когда член становится недействительным.
 
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире и начал домогаться. Девушка говорит ему:
– Нет. Давай просто останемся друзьями.
– ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
 
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, — мне бы такую жизнь!
Кот думает:
– Детей моих продала, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…

– Ах, какой вы гомеопат!
– Сам ты – педиатр…
 
– Есть ли у тебя мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– А как потом жить без мечты?
 
– Сынок, ты куда?
– К другу, Айпад прошить.
– Сынок, ты порвал Айпад?!
 
– Как называют человека, которому повезло в любви?
– Холостяк.

– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, чудовище жирное!
 
Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости где сидел в Контакте или в Одноклассниках?
– Внучек, я в тюрьме сидел за контакт с одноклассницей!
 
– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
 
– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
– Вам для жены или подороже?

Встречаются две подружки:
– Ну, как прошло 8 Марта?
– Муж тр@хнул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!

– Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? – спрашивает сын у отца.
– Женись на ней.

Встречаются два друга восьмого марта:
– Как дела?
– Да вот своей бабе цветы купил!
– Так они же искусственные!
– Да и баба у меня – резиновая!

Гуляют молодой человек с подругой:
– Любимая, мороженого хочешь?
– Я нормального хочу, НОРМАЛЬНОГО…

Муж с женой долго ругаются. Жена резко, командным тоном, мужу:
— А теперь стих!
— Ты что? Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!

Жена мужу:
– Опять носки по всей квартире раскиданы!
– Так это новая рекламная акция: «Собери десять пар и получи деньги на тушь».

Женщина обращается к мужчине в постели:
– Дорогой, давай сменим позу.
– Ааааа! Говорящее бревно!

– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через неделю.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
– Любимая, давай займемся любовью!
Жена сонным голосом:
– Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
– Спи-спи, я по телефону разговариваю.

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
– Я тебе покажу!
– Я тебе дам!
Мужик:
– Даже и не знаю, кого из вас выбрать…

Молодая пара крутится возле автосалона.
– Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
– Любимая, вот твои напольные весы!

Мужчина приходит к гадалке. И смотрит на его ладонь:
– Какой ужас! Ваша женщина умрет через два дня!
– Да знаю, знаю, а меня-то посадят?

– Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
– А у меня, Миша, жена теннисистка!

– Дорогой, я красивая?
– Так лайков на 15-20…

– Современная молодежь чудовищно одевается! Например, вот этот парень…
– Это моя дочь!
– Простите, я не знал, что вы её мать.
– Я её отец.

Поздно ночью муж вваливается к себе в квартиру:
– Любимая Наташа…
– Что? Я вообще-то Катя!
– Любимая, Наташа тебе привет передавала.