Гуляют молодой человек с подругой:
– Любимая, мороженого хочешь?
– Я нормального хочу, НОРМАЛЬНОГО…

Муж с женой долго ругаются. Жена резко, командным тоном, мужу:
— А теперь стих!
— Ты что? Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!

Жена мужу:
– Опять носки по всей квартире раскиданы!
– Так это новая рекламная акция: «Собери десять пар и получи деньги на тушь».

Женщина обращается к мужчине в постели:
– Дорогой, давай сменим позу.
– Ааааа! Говорящее бревно!

– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через неделю.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
– Любимая, давай займемся любовью!
Жена сонным голосом:
– Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
– Спи-спи, я по телефону разговариваю.

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
– Я тебе покажу!
– Я тебе дам!
Мужик:
– Даже и не знаю, кого из вас выбрать…

Молодая пара крутится возле автосалона.
– Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
– Любимая, вот твои напольные весы!

Мужчина приходит к гадалке. И смотрит на его ладонь:
– Какой ужас! Ваша женщина умрет через два дня!
– Да знаю, знаю, а меня-то посадят?

– Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
– А у меня, Миша, жена теннисистка!

– Дорогой, я красивая?
– Так лайков на 15-20…

– Современная молодежь чудовищно одевается! Например, вот этот парень…
– Это моя дочь!
– Простите, я не знал, что вы её мать.
– Я её отец.

Поздно ночью муж вваливается к себе в квартиру:
– Любимая Наташа…
– Что? Я вообще-то Катя!
– Любимая, Наташа тебе привет передавала.

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: – Ворона, что делаешь?
– Ничего не делаю.
– Можно я тоже сяду, ничего делать не буду ?
– Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. “Да, – думает ворона, – забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать , надо высоко сидеть… ”

– Мaмa, a у прaбaбушки в животике бaбушкa былa?
– Дa.
– А у бaбушки ты?
– Дa.
– А у тебя я?
– Дa.
– Мaм, ну мы прямо, кaк мaтрёшки.

Ученые обнaружили, что динозaвры были рaзумными существaми, зaнимaлись сельским хозяйством, вели кaлендaрь, имели свою письменность, госудaрство и нaуку. Нa рaскопкaх былa нaйденa зaпись выступления одного тирексa в динозaвровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты нaд шимпaнзе до добрa не доведут.

Муж возвращается из командировки, видит жена сидит в кресле и читает книгу.
– Ты опять с романом?
– Рома, выходи, он все знает.

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
– Дед Мороз , а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
– Тает… сука.

У женихa спрaшивaют:
– При посещении домa своей невесты , что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
– Ее мaть! До сих пор лицо поцaрaпaно!

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
– Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра – думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
– Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники… Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

– Недавно по пьяни е%ало об телевизор разбил…
– А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть…
– И что?!
– Дальше всё как у тебя…

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе , купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: “Понаделают, бл*дь, на Золушек… ”

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
– И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное???

“Лада-Калина” как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги .

В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

Жили-были два человека. Один – добрый, другой – злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых – не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

Встречаются два француза:
– Как дела?
– Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все – когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии . Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
— Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…
— Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
— ?
— Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
— ??
— Когда я ей пользовался — никакой устойчивости: нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется.
— ??? Но как же все произошло?
— Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…
— ???!!!

— В чем интимное счастье женщины?
— В конце концов.

“Блаженство без конца!” — новый девиз феминисток.

Царь Петр с женой в постели:
— Глубже, Петенька, глубже…
— Гыть!…
— Еще….
— Гыть!…
— Еще-е-е….
— Гыть!…
— Хуатыт!

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
— Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному?
Продавщица отвечает:
— Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.

— В какой раздел библиотеки поставить книгу “Онанизм”?
— В раздел “Умелые руки”.

“Одна головка хорошо, а две лучше”, — заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессонной ночи.

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.