— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Отец рассказывает сыну сказку про Колобка и говорит:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит сын, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

Яша приходит с работы и говорит жене:
— Сонечка, собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Нет, не в Большой… Но, не переживай, ты поместишься.

— Ребе, а чего можно просить у бога?
— У бога можно просить все!… А когда у тебя будет все — надо просить прощения…

— Алло, слава Украине, это ЖЭК?
— Героям слава, да, это ЖЭК.
— У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
— Летом! Героям слава.

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…

— Крёстная фея, я хочу себе дракона!
— Может придумаешь, что попроще?
— Тогда я хочу жрать и не толстеть!
— Какого цвета дракона ты хочешь?

Мама встречает дочь с дискотеки!
– Пришла?
– Пришла!
– Почему так поздно?
– А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
– Обзвонила!
– Все морги обзвонила?
– Обзвонила!
– А мне чего не позвонила?
 
К директору зоопарка подходит посетитель:
– Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
– Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
– А почему срёт?
– Так второй-то тигр в клетке – настоящий.
 
– Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь
– Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
– Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
 
– Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
– Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
 

– Какая разница между одним рублем и одним долларом?
– Один доллар.
 
– Может ли женщина быть только другом?
– Может. Но ей лучше не знать об этом.
 
– Вовочка, чего ты все время смотришь на часы?
– Марья Ивановна, я боюсь, что сейчас звонок прервет этот потрясающе интересный урок!
 
– Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
– А ты что, отстал?
 
– Что делают люди, когда в их квартире отключают свет?
– Бегут к окну посмотреть, которым еще домам электричество вырубили.

– Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
– А что с ним?
– Захожу на сайт, читаю анекдоты – смешно, распечатываю – не смешно.
 
Стоят два гриба в лесу: белый и мухомор. Видят, грибник подходит. Мухомор злорадствует:
– Все, сейчас резня начнется!
– Не знаю, как насчет резни, но кто-то точно получит сапогом по шапке!

– Как ввести блондинку в ступор?
– Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!
 
– Почему тесть называется тестем?
– Он тестировал предыдущую версию жены.
 
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
 
– Как уйти по-китайски?
– Наделать кучу детей и уйти по-английски.
 
– Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
– Никак не могут найти наклонное озеро.
 
– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
– Так это же моя теща!

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.
 
Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»:
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса…

– Как дела?
– Ничем порадовать не могу. У меня все отлично.
 
– Как определить, какой оборотень круче?
– Ну, тут на погоны смотреть надо…
 
– Вы испытываете головную боль?
– Это она меня испытывает!
 
– Что делает медсестра, когда банок не хватает?
– Сильно целует больного в спину.

Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
 
Почему геи – посланники дьявола.
Два гея могут использовать позу «69», два натурала – тоже.
Два гея могут использовать позу «99», два натурала – тоже.
Три гея могут использовать позу «699», три натурала – тоже.
Но как бы не старались три натурала, поза «666» им недоступна!
 
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть…
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть…
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь..
 
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!

Как быстро заработать в Интернете?
Как стать президентом?
Как заработать на машину за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале «А хрен его знает!»
 
Русская поговорка: «У дураков мысли сходятся»
Американская: «Великие умы думают одинаково»
 
Девушки делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + Красивая = Стерва
2. Умная + Добрая = Некрасивая
3. Добрая + Красивая = Тупая
4. Умная + Добрая + Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит
 
Размышления дочки о маме:
5 лет: «Мама знает всё».
10 лет: «Не всё мама знает».
18 лет: «Господи, да что вообще мать о жизни знает!»
30 лет: «Надо было слушать маму…»

В США нашлась группа актёров, которые решили бороться с переборами BLM. Последнее время в Голливуде появился тренд, согласно которому все традиционно-белые роли исполняют чёрные актёры. Чёрный Шерлок , в Екатерине второй граф Орлов - тоже чёрный. Теперь так принято... Но какую-же волну ненависти вызвали актёры, которые решили просто выставить абсурдные фото, в которых белые играют чернокожих героев. Ненависть активистов BLM просто зашкаливает... Цвет кожи не имеет ж значения? И плевать как там исторически было...



А далее просто:

Остановки для транспорта специально разрабатывались для наших погодных условий. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши, на случай ветра – проемы в стенах, на случай мороза – железные сидения.
 
Вчера вечером задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
 
Первая фраза водителя маршрутки, попавшего сегодня в аварию была: «А-а-а! Монетки перемешались!»
 
В результате опроса выяснилось, что в туалете 2% опрошенных читают газету, 2% – книгу, 3% – журнал, 93% – надпись на баллончике освежителя воздуха.
 
В России – две проблемы: дураки и дороги. С одной из них можно справиться при помощи обычных асфальтовых катков. Ну, а с дорогами будет посложнее…
 
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Один приятель – другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса – курим. Вдруг – стук в дверь. Мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся…
 
Ночной звонок из налоговой:
– Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…
 
«А переверни Папа Карло полено вверх ногами и все могло бы быть совсем по-другому», – грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
 
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
 
Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели «машину времени». В день испытания «машины времени» вся страна может оказаться в 1991 году.
 
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.