– Дорогой, ты станешь папой.
– Ты беременна?
– Нет, блин, из Ватикана звонили.
 
Звонок по объявлению:
– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
– Да.
– Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.
 
– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
 
– Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И ты вскакиваешь?
– Нет, лежу как убитый!

– Россия обладает колоссальными просторами, как сельхозугодий, так и дикой природы. У неё вдоволь полезных ископаемых и очень смышлёный народ. Ну прямо бочка мёда какая-то получается. Хотя, в ней, как и полагается, есть ложка дёгтя – правительство.
 
У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.
 
Я с утра уже чаю напился, пачку сигарет выкурил, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал, а рабочий день всё не кончается!
 
Идут двое русских по Германии. Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.
 
В США существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В России же есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
 
Только у русских возможен такой диалог:
– Что-то у меня настроение сильно испортилось.
– Это с какой радости?
 
Когда наконец в России выпустят нормальный автомобиль, выяснится, что через год на планете заканчивается нефть.

На Российских дорогах есть только один запрещающий знак – полосатый бетонный блок. Все остальные знаки – предупреждающие.
 
– Все ясно, – сказал Холмс. – Мы находимся в России.
– Но почему? – спросил Ватсон.
– Элементарно, Ватсон! Только программист мог дать такой точный и, в тоже время, такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать пастухом.
 
В России нана-технологии всегда работают совместно с дайдай-технологиями.
 
Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина – Кличко.
 
Умер Горбачев. Решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. А утром гроб с Горбачевым каким-то образом оказался у входа в мавзолей. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Собрали специалистов по паранормальным явлениям, засели в засаде у мавзолея. Ночью слышат – перепалка внутри и раздается картавый голос:
– Вы, батенька, к 2000-му году каждой семье отдельную квартиру обещали? Вот и катитесь отсюда, здесь вам не коммуналка!

– Изя, сходи к соседу за солью!
– Он же не даст!
– А ты залезь в его сад за яблоками!
 
В кабинет врача входит девушка. Врач:
– Раздевайтесь, пожалуйста.
– Зачем? У меня ведь зуб болит!
– Тогда вам не ко мне, я окулист.
 
– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Не могу – я уезжаю!

– Как дела, как с работой?
– Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.
 
– Что потеряла Россия с развалом СССР?
– Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, туркменский спорт и азербайджанский научный потенциал.
 
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие, когда они неплохо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!
 
Молодая мать возвращается из роддома:
– Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
– Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!
 
– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
– Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить на место.
 
– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
 
Генерал выступает перед рядовыми:
– Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
– Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
– Можно. Расстрелять!

– Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её, пожалуйста!
 
– Девушка, вы мне нравитесь.
– Почему?
– По пьяни.
 
– Как одновременно выбрать президента и пополнить казну?
– Его надо выбирать смс-голосованием!
 
Случай в раю:
– Господи, к Вам атеисты.
– Передайте им, что меня нет.
 
– Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
– О, я знаю! Вагон!
– Ты неисправимый оптимист.

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
 
Ученые доказали, что только в бане имеет смысл менять шило на мыло.
 
Последний звонок и выпускной вечер очень похожи на день ВДВ, только для детей.
 
На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские – постоянно ломаются.
 
В Израиле был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову.
 
Сегодня дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

– Девушка, я могу научить вас искусству любви.
– И сколько вы готовы потратить на мое обучение?
 
– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
 
– Ваш сын обозвал меня старой клячей!
– Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

В Корее бездомные собаки не лают.
 
Заблудившиеся неопытные грибники два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
 
Выяснилось, что метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.
 
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
 
Любовник одной женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в выходные, с удочкой и в болотных сапогах.
 
Девочка до шести лет думала, что ее зовут Заткнись.

– Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?
– Со своей «паришься» дома!
 
– Девчонки, утром выхожу я из дома, а на заборе кто-то мелом мое имя написал.
– Ничего себе у тебя имя…

Доказано, что мужчина больше всего хочет услышать от девушки следующее: «Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?»
 
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
 
Результаты исследований показали, что в России 10% населения скрывает свои доходы, чтобы не отобрали, а 90% скрывает потому, что стыдно признаться.
 
Самый крутой лохотрон находится в Эстонии. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, на двух концертных площадках одновременно. Причем, в полном составе. Все семь девушек. Такого рэпа Эстония еще не видела.

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
– Что это с тобой?
– Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
 
– Привет, я Слава Логинов.
– Здравствуй, а я Доблесть Пассвордов.
 
– Какая разница между мужиком и мужчиной?
– От мужика пахнет мужиком, а от мужчины – женщинами.
 
– Дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не притворялась?
– Нет, дорогой, я правда спала.
 
– Вчера с ребятами разыграли мою подружку…
– Ну и кому она досталась?
 
– Как лучше всего расположить женщину к себе?
– Так, чтобы было удобно и вам, и ей.

– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…
 
Жена говорит мужу:
– Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
– Наверное, это врачи?
 
– Дорогой, возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
 
– Вы всю жизнь прожили в Москве?
– Да нет, еще не всю.
 
– Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься…
– Бан на неделю за скрытый мат в топике.

Разговаривают две подруги:
– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
– Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
– Именно поэтому.
 
– Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
– Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
– К тому же, еще невероятно умная!
 
Встречаются два друга:
– Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
– Я думаю, как ты будешь выходить из окружения.
 
Жена мужу:
– Дорогой, где ты был всю ночь?
– На рыбалке, с друзьями.
– Что-нибудь подцепил?
– Надеюсь, нет…
 
– Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
– Ну, высокая такая, стройная…