Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на Мерседесах и в золоте. Решили докопаться… проверить остатки.
– Свечи жжете?
– Да.
– А нагар куда деваете?
– В город отвозим, вот бумаги.
– А из города что?
– Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили. Все правильно.
– Мацу кушаете?
– Да.
– А крошки куда деваете?
– В город отвозим, вот бумаги.
– А из города что?
– Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили. Все правильно.
– Обрезание делаете?
– Да!
– А куда обрезки деваете?
– В город отвозим…
– А из города что?
– Ну, когда что, вот сегодня вас прислали…

В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает священнику:
– Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью.
– Да, сын мой.
– Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза.
– М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?
– Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил.
– Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
– А я это всем рассказываю!

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
– Доктор, помогите… У мое мужа – активная импотенция!
Доктор:
– Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
– Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
– Ну, какой же он импотент!
Жена (грустно):
– А теперь, доктор, попробуйте оторвать от живота у него вот это.

Выпивает Штирлиц со Скрипалём. Выпивает Скрипаль и падает.
– Новичок, – подумал Штирлиц.

Москва, сотрудник ДПС останавливает дорогую иномарку, за рулём которой сидит блондинка.
– Здравствуйте девушка, ну что же вы в туннеле и свет не включили?
– Вы совсем что ли, я из Барвихи еду, я откуда знаю, где в вашем сраном туннеле свет включается?!

– Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
– Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

Сара:
– Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
– Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!.

— Ты куда это ходил?
— На эпиляцию.
— ?!
— Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

– Кaкие у тебя крaсивые кудри!
– Спaсибо, Всё утро сегодня зaкручивaлa щипцaми.
– Дa? А я думaл, у тебя волосы сaми вьются.
– Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!!!

В очереди зa хлебом, женщинa пытaется влезть первой.
– Пропустите, я беременнaя!
Стоящaя впереди теткa, рявкaет:
– Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!

– Будильник звонил!?
– Звонил…
– И что?!
– Сказал, что перезвонит.

– Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
– Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня – убивать…

— Андрюха, я женюсь!
— Ого, на ком?
— Ну, на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
— Блин, на мне что ль?

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Ма, потом.

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач:
— Кто тут с лексусом?
Встает какой—то мужик.
— Пройдите на кастрацию

Приходит мужик в паспортный стол:
— Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

— Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
— В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
— И что же это?
— Она хочет со мной встречаться.

Хозяйке на заметку: Скромная, литровая бутылочка водочки на столе, скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.

Дмитрий — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте….

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.