Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.

Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.

На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.

Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Мужская логика – правильнее, а женская – интереснее.

Никто не стремится в лучший мир – все довольствуются тем, что есть.

Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида… Не жизнь, а сплошная геометрия.

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя – она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом – она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами – она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку – она отдаст тебе свое сердце… И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!

– Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
– А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.

– Когда я пришел утром с гулянки – я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
– И что ты сделал в первую очередь?
– Сел за комп.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала – в Елену Прикольную, а три бокала – в лягушку-путешественницу.

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана
Василиса Прекрасная, обнаженная.
– Здравствуй, Василисушка, что с тобой приключилось?
– Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
– Что же ты не кричала, на помощь не звала?
– Да здесь кричи – не кричи, никто не услышит – глухомань.
– Глухомань, говоришь…

Муж ругается с женой:
– Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
– Наш лифчик!

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
– Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает:
– Да ты мама так не переживай, он потр%%ает ее и отпустит!

– Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
– Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
– Кто?
– Комбинат кондитерских изделий.

Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку:
— «Кто рано встает, детям спать не дает?».
Ответ убил:
— «МАМА».

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Вчера уснул в два часа ночи, проснулся в шесть часов утра. Не выспался. Сегодня решил лечь пораньше. Уснул в 20 часов, проснулся в 23. Выспался…

Моему мужу 40 лет, а в “Одноклассниках” в его списке одноклассницам по 25-30…
Господи, как же трудно ему давалась учеба!