Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Идёт охотник по лесу. Видит — берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
— Мужик, ты меня разбудил, теперь выбирай, либо я тебя съем, либо выe…
Ну, жить охота, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
— Ну, выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно пипец медведю настал. Тут его снова медведь по плечу стучит:
— Мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или тебе понравилось?!

Приходит старый еврей к раввину и ужасается:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как..

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:
– И как тут не пить?
 
Ротный взводу:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
 
В поезде, идущем с большим опозданием, проводник требует у пассажира билет:
– С какой радости я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
 
– Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
 
На столе лежат банан и вибратор. Банан – вибратору: «Ну что ты так трясешься? В первый раз что-ли?
 
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую жопу испортила!

– Я Терминатор, вчера я сменил операционную систему.
– А какая у тебя была?
– Икс Пи.
– А стала?
– А стала Виста, бейби.
 
– Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
– Давай. Ты уборщица, а я сплю.
 
Мужчина обращается к Богу:
– Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?
– Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
 
Парень приглашает девушку на танец.
– Девушка, вас можно?
– Можно, только сначала потанцуем!
 
– Откуда у вас канарейка?
– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
– Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
– Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
 
– И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
– Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофигу.
 
– Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
– Откуда ты знаешь?
– Я им предлагал.
 
Звонок в милицию:
– Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ладно не приезжайте.
 
– Девушка, хватит жрать!
– О, вы заботитесь о моей фигуре?
– Нет! Вы жрете мою водку!

– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…
 
Жена говорит мужу:
– Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
– Наверное, это врачи?
 
– Дорогой, возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
 
– Вы всю жизнь прожили в Москве?
– Да нет, еще не всю.
 
– Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься…
– Бан на неделю за скрытый мат в топике.

– А объявления в газетах дают результаты?
– Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
 
– Что такое кризис среднего возраста?
– Это когда твой очередной начальник моложе тебя.
 
Бармен вдрызг пьяному посетителю:
– Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
– А на хрена мне два пустых стакана?

– В этом году я отлично провёл отпуск!
– Ты был на море?
– Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.
 
– Любимая, как тебе наш новый дом?
– Все устраивает. Правда сначала я ощущала себя чужой, теперь же успела поругаться со всеми соседями.
 
Муж, игриво:
– И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
– Не исключено…

В кабинете врача:
– Доктор, я пришёл сказать Вам спасибо.
– Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?
 
Идёт мужик по лесу, видит дупло, засовывает руку в дупло, вытаскивает – нет руки! Засовывает туда вторую руку, вытаскивает – руки нет! Засовывает голову в дупло и кричит:
– Вам там что, делать нечего!?
 
Врач больному:
– Больной, у Вас сифилис, СПИД, чума и тиф. Не беспокойтесь, мы положим Вас в отдельную палату и пропишем диету. Будете есть чипсы и камбалу.
– Но я не люблю камбалу!
– А больше ничего под дверь не пролезает…
 
– Я когда женился, моя мама заколола свинью.
– На свадьбу?
– Нет. Психанула просто…

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
– Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
– Мама, смотри, я еду без зубов…
 
У француженки спрашивают:
– Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
– Да, если рядом есть телефон.
 
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?
 
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена спрашивает:
– Ты где был?
– Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
 
– Мама, мой муж меня обидел, я еду к тебе!
– Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2
 
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглушает на работу водителей автобуса!
 
Меняю листы формата А4 на Ауди той же модели.
 
Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.
 
Возим пианино. Трезво!
 
При пожаре – отправь СМС со словом HELP на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
 
Табличка на газоне: «Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены».
 
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
– Гражданин, вы сейчас купили глюконат кальция. Верните его обратно.
– Почему?
– Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
– А я его уже выпил.
– Тогда доплатите скорее 10 рублей.
 
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной блондинки:
– Вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
– Вы знаете, – теряется девушка, – это был не день…
 
– Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»
– Так, здесь значит главный член – Ваня, Маша – подлежащее, баня – местоимение, ну а мыться – предлог.
 
– Здравствуйте, я ваш сосед сверху. Мне надоели ваши крики по ночам: «Давай, Коля, ещё, да-да…». Можно потише себя вести во время секса?
– Да, но меня Виктор зовут…

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
– Вам для жены или подороже?

Встречаются две подружки:
– Ну, как прошло 8 Марта?
– Муж тр@хнул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!

– Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? – спрашивает сын у отца.
– Женись на ней.

Встречаются два друга восьмого марта:
– Как дела?
– Да вот своей бабе цветы купил!
– Так они же искусственные!
– Да и баба у меня – резиновая!

Муж возвращается из командировки, видит жена сидит в кресле и читает книгу.
– Ты опять с романом?
– Рома, выходи, он все знает.

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
– Дед Мороз , а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
– Тает… сука.

У женихa спрaшивaют:
– При посещении домa своей невесты , что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
– Ее мaть! До сих пор лицо поцaрaпaно!