Приехал командированный мужик в гостиницу а его поселили в общий номер (коек на 10.). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется… Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
— Вас как зовут?
— Лида.
— Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе? Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит:
— Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы тут политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
— Ой, да чего бояться? Кому мы нужны?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе… Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг, открывается дверь, заходит горничная и приносит чашечку кофе. Всё испуганно умолкли и легли спать. Утром мужик просыпается —  в номере никого и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
— А где все?
— А их забрали всех ночью!
— А меня почему не тронули?!
— А уж очень товарищу майору ваша шутка с кофе понравилась…

– Как ввести блондинку в ступор?
– Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!
 
– Почему тесть называется тестем?
– Он тестировал предыдущую версию жены.
 
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
 
– Как уйти по-китайски?
– Наделать кучу детей и уйти по-английски.
 
– Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
– Никак не могут найти наклонное озеро.
 
– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
– Так это же моя теща!

– Девушка, у вас есть клей «Момент»?
– Токсикоман?
– Нет, у меня ботинок порвался.
– Так ты что, думаешь, клея нанюхаешься, ботинок целее станет?
 
– Не везет мне с бабами.
– А ты к гадалке ходил?
– Ходил… И с ней не срослось.

Муж приходит с работы уставший и голодный:
– Жена, дай пожрать чего-нибудь!
– А где волшебное слово?
– Бегом, твою мать! Фея нашлась!
 
В парикмахерскую заваливается волосатый мужик:
– Пожалуйста, подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
– Это не ко мне, я тут всего год работаю.

Жительница города Тольятти вышла замуж за механика. Родилась шестерня.
 
Вчера найдено тело мужчины, изрубленное на куски и зашитое в мешок. Сей факт, по всей вероятности, не позволит предположить, что имело место самоубийство.
 
Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом…
 
Лаборатория Касперского обнаружила новый вирус, стирающий буквы с клавиатуры.
 
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
 
В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов – спам.
 
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
 
Найдена древняя рукопись с рецептом традиционного русского блюда – каша в голове.

– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Потому что тогда можно будет понять то, что они пишут.
 
Разговаривают две подруги:
– Я вчера экзамен на водительские права завалила.
– А что завалила? Теорию или вождение?
– Пешехода…
 
– Бабушка, пусти переночевать.
– Заходи, солдатик.
– Но я не один, я с ефрейтором.
– Ничего, привяжи его к забору.
 
– Когда лучше жениться: в октябре или в ноябре?
– Конечно в ноябре!
– А почему?
– Целый месяц выигрываешь!
 
– Больной, ваш пульс бьется очень медленно.
– Доктор, вы разве торопитесь?

Добывая деньги – мы теряем время, убивая время – мы теряем деньги.
 
– Жена, а нафига ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж готовить не умеешь?
– А нафиг ты порнуху смотришь?
 
И говорит тогда золотая рыба старику:
– Дед, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.
 
Мать говорит дочери:
– Дура, что повела его в кино – там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк – там одни деревья!
 
Жена мужу:
– Если бы за каждое твоё враньё я дарила тебе по воздушному шарику, ты б улетел на фиг ещё десять лет назад!
 
Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью!

– Дорогой, ты станешь папой.
– Ты беременна?
– Нет, блин, из Ватикана звонили.
 
Звонок по объявлению:
– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
– Да.
– Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.
 
– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
 
– Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И ты вскакиваешь?
– Нет, лежу как убитый!

– Россия обладает колоссальными просторами, как сельхозугодий, так и дикой природы. У неё вдоволь полезных ископаемых и очень смышлёный народ. Ну прямо бочка мёда какая-то получается. Хотя, в ней, как и полагается, есть ложка дёгтя – правительство.
 
У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.
 
Я с утра уже чаю напился, пачку сигарет выкурил, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал, а рабочий день всё не кончается!
 
Идут двое русских по Германии. Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.
 
В США существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В России же есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
 
Только у русских возможен такой диалог:
– Что-то у меня настроение сильно испортилось.
– Это с какой радости?
 
Когда наконец в России выпустят нормальный автомобиль, выяснится, что через год на планете заканчивается нефть.

На Российских дорогах есть только один запрещающий знак – полосатый бетонный блок. Все остальные знаки – предупреждающие.
 
– Все ясно, – сказал Холмс. – Мы находимся в России.
– Но почему? – спросил Ватсон.
– Элементарно, Ватсон! Только программист мог дать такой точный и, в тоже время, такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать пастухом.
 
В России нана-технологии всегда работают совместно с дайдай-технологиями.
 
Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина – Кличко.
 
Умер Горбачев. Решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. А утром гроб с Горбачевым каким-то образом оказался у входа в мавзолей. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Собрали специалистов по паранормальным явлениям, засели в засаде у мавзолея. Ночью слышат – перепалка внутри и раздается картавый голос:
– Вы, батенька, к 2000-му году каждой семье отдельную квартиру обещали? Вот и катитесь отсюда, здесь вам не коммуналка!

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
 
Ученые доказали, что только в бане имеет смысл менять шило на мыло.
 
Последний звонок и выпускной вечер очень похожи на день ВДВ, только для детей.
 
На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские – постоянно ломаются.
 
В Израиле был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову.
 
Сегодня дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

– Девушка, я могу научить вас искусству любви.
– И сколько вы готовы потратить на мое обучение?
 
– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
 
– Ваш сын обозвал меня старой клячей!
– Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Дети разговаривают в детском саду:
– Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
– А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
– А нас… а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
 
– А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло…
– Почему?
– Ну, блин, ни хрена не вошло – ни хрена и не вышло!
 
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
– Подружка, а что у тебя с лицом?
– Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»
 
– Когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе…
– Вы мне льстите!
– Да нет. Я ведь стоматолог…